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ALGUNAS NECESIDADES HUMANAS FUNDAMENTALES

Algunas necesidades humanas fundamentales que tenemos en común

Necesidad= energía vital que nos moviliza para actuar de manera que nos permite crecer.

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SUBSISTENCIA y Bienestar físico

Abrigo
Aire, luz, agua
respiración
Alimentación
Evacuación
Hidratación
Reposo, descanso
Alojamiento
Reproducción (subsistencia de la especie) Expresión sexual
Serenidad, silencio, tranquilidad Movimiento, ejercicio
Ritmo (respeto de)

 

SEGURIDAD
Confianza
Armonía, belleza, orden
Paz
Preservar el tiempo y la energía Protección
Confort
Seguridad (afectiva y material) Apoyo, ayuda, cuidado

 

LIBERTAD
Autonomía, Independencia Emancipación , Libertad de elegir Espontaneidad, Soberanía.

 

RECREACIÓN
Desfogarse, relajación, Juego Entretenimiento ,Reponer energía, Reír, humor, diversión.

NECESIDADES RELACIONALES
Pertenecer
Atención
Comunión, proximidad emocional Compañía
Contacto
Empatía, escucha,
Intimidad
Compartir
Proximidad
Amor, afecto
Calor humano
T ernura
Delicadeza, tacto
Honestidad, sinceridad
Respeto
Cercanía
Consideración
Solidaridad

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IDENTIDAD
Coherencia, acuerdo con sus valores Autoafirmación
Pertenencia
Conocimiento de uno mismo Autenticidad. Confianza en si mismo
Estima de uno mismo y del otro Evolución
Respeto de uno mismo y del otro Integridad.

 

PARTICIPACIÓN
Contribuir al bien estar y desarrollo de sí mismo y del otroCooperación, compartir, colaboración Concertación
Co-creación Conexión comunicación Expresión Interdependencia.

 

REALIZACIÓN
Actualización de los potenciales
Belleza, Creación
Creatividad
Expresión, Inspiración
Realización, Elegir su proyecto de vida, valores y medios, opiniones, sueños,  Evolución Aprendizaje, espiritualidadExpresión de las emociones

SENTIDO
Claridad, Comprensión, Esperanza , Propósito Inspiración, Discernimiento,  Orientación , Significación,  Transcendencia,  Unidad

 

CELEBRACIÓN
Apreciación
Contribución a la vida (de los demás y de la nuestra)
Compartir alegrías y penas
Vivir el duelo y la pérdida (de una ocasión, de un afecto, de un sueño…)
Ritual
Reconocimiento
Gratitud, Agradecimiento
Valoración
Aceptación

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EVALUACIONES OCULTAS

Evaluaciones ocultas

Abandonado, Acorralado, Acosado

Acusado, Aislado, Alejado, Amenazado, Antipático

Apartado, Aplastado ,Atacado

Atrapado ,Avergonzado, Burlado, Celoso, Censurado, Coaccionado

Culpable, Defensivo, Degradado ,Desacreditado

Desagradable, Desamparado, Desatendido

Desdeñado ,Desfavorecido, Despreciado, Destructivo, Desvalorizado

Detestado, Engañado, Envidioso, Estafado, Estúpido

Excluido, Explotado, Humillado, Ignorado

Incompetente, Incomprendido, Indigno, Infravalorado, Insultado

Intimidado, Invisible, Juzgado, ManipuladA,  Negado

Obligado, Olvidado, Pisoteado

Presionado, Protegido, Rebajado

Rechazado, Repelente, Ridiculizado, Robado

Sin importancia, Sin valor

Superfluo, Timado, Tirado, Tonto

Traicionado ,Ultrajado

Utilizado, Vencido, Vengativo, Víctima, violado

SENTIMIENTOS, CUANDO LAS NECESIDADES ESTAN O NO ESTAN SATISFECHAS

SENTIMIENTOS, cuando las necesidades no están satisfechas, los movimientos afectivo-emocionales fluctúan entre algunos de los sentimientos, como son:

Rabia: estar molesto, disgustado, descontento, gruñón, frustrado, indignado, enfadado, malhumorado, enojado, irritado, harto, crispado, furioso, enfurecido, impotente, desesperado, hostil, violento, agresivo

Tristeza: estar apenado, conmocionado, consternado, desanimado, desilusionado, deprimido, preocupado, solitario, abatido, apagado, descorazonado, acongojado, melancólico, inconsolable, desesperado, indefenso, apático, indiferente, pesimista…

Sorpresa: estar confuso, desconcertado, desorientado, perdido, asombrado, escéptico, anonadado, perplejo, estupefacto, atónito, bloqueado, paralizado, asustado, curioso…

Dolor: estar frágil, sensible, vulnerable, dolido, herido, afectado, incapacitado, angustiado, destrozado…

Disgusto: estar descontento, distante, indiferente, frío, resentido, amargado, asqueado, indignado, rencoroso…

Miedo: estar temeroso, tembloroso, aterrorizado, espantado, con pánico, agitado, inseguro, incómodo, tenso, ansioso, nervioso, asustado, alarmado, paralizado, pasivo, inerte, cerrado…

Confusión: estar confuso, enturbiado, preocupado, inseguro, desconfiado, indeciso, inquieto, contrariado, desconcertado, desorientado, perplejo, apagado, pensativo, perturbado, trastornado, dependiente…

Preocupación: estar incómodo, intranquilo, inquieto, impaciente, agitado, nervioso, agobiado, ansioso, angustiado, alarmado, alterado, abrumado…,

Vergüenza: estar arrepentida, tímido, inhibido, cohibido, acobardado, o

Cansancio: estar cansado, aplastado, débil, perezoso, sin energía, desanimado, desinteresado, desmotivado, deprimido, fatigado, abatido, agotado, saturado, adormecido, aburrido, rutinario, impotente, decaído, exhausto,

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SENTIMIENTOS, cuando las necesidades están satisfechas, fluctúan sentimientos/emociones, como son:

Calma: estar en paz, tranquilo, sereno, relajado, descansado, despejado, aliviado, calmado, sosegado, silencioso, quieto, apacible, neutral, tolerante, equilibrado, confiado, armonioso…

Placer: estar feliz, alegre, contento, satisfecho, orgulloso, flotante, radiante, pletórico, efusivo, excitado, gozoso, fascinado, afortunado, esperanzado, optimista, sensual, vivo, comunicativo, en armonía…

Afecto: estar amistoso, cariñoso, acogedor, cálido, cordial, humilde, cercano, próximo, sensible, tierno, afectuoso, amoroso, apasionado, atraído, confiado, adorable, conmovido, compasivo, comprensivo, valorado, reconocido…

Interés: estar interesado, curioso, asombrado, sorprendido, intrigado, expectante, absorto, animado, ilusionado, entusiasmado, alerta, inspirado, motivado, involucrado, comprometido, decidido, seguro, despreocupado, desprendido

Actividad: estar animado, contento, estupendo, encantado, entonado, divertido, jovial, vibrante, estimulado, saltando de alegría, emocionado, bien despierto, activo, vivo, vigoroso, aventurero, energético, fuerte, fortalecido, revitalizado, efusivo, excitado, electrizado, refrescado, realizado…

Apertura: estar abierto, expansivo, dialogante, comunicativo, sociable, despierto, ligero, receptivo, sensitivo, inspirado, vulnerable, vital, liberado, independiente, generoso, disponible, servicial, agradecida…

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CONOCER LA CNV

CONCEPTOS BASICOS A TENER EN CUENTA 

PRIMERA ETAPA DEL PROCESO CNV
La capacidad de observar es uno de los elementos claves en el proceso de la CNV.

La observación: Cuando veo o escucho (observación objetiva)La observación trata de hablar de lo que vemos o escuchamos sin ninguna evaluación propia. (Como una cámara de video)

Es el primer componente de la CNV  implica la separación entre la observación y la evaluación. Cuando las mezclamos, la otra persona suele tener la impresión de que la estamos criticando, y por lo tanto opone resistencia a lo que le decimos. Las observaciones tiene que ser específicas del momento y contexto: por ejemplo: “ Neizan se come el helado con las manos”, en lugar de: “Neizan se come malel helado”


SEGUNDA ETAPA DEL PROCESO CNV
Sentimiento/ sentimiento mezclado con pensamientos.

Nuestros sentimientos y emociones son distintas de los pensamientos y se manifiestan en nuestro cuerpo a través de las sensaciones corporales.

Sentimiento:Es el segundo componente de la CNV y trata de expresar cómo nos sentimos. Estos sentimientos provienen de mis necesidades.
Ejemplo: Me siento apenada, triste, sola porque necesito compañía.

Sentimiento mezclado con pensamientos:Se nos educa para orientarnos hacia los demás más que para estar en contacto con nosotros mismos.Ejemplo: Siento que me manipulas, que no me tienes en cuenta, cuando tú me dices: ya no hay nada más que hablar.

En este caso se refiere a un pensamiento y no a un sentimiento, aunque lo expresemos en forma de sentir, está hablando de una emoción que implica a otra persona.

Los sentimientos versus la ausencia de sentimientos: este lenguaje suele dar pie a confusión, como cuando utilizamos el verbo “sentir” cuando en realidad lo que estamos es pensando. Ejemplo: siento queno he hablado bien. Para mí, sería más adecuado decir “creo” que “siento” que no he hablado bien o “pienso” que no he hablado bien.

En general, no expresamos claramente nuestros sentimientos cuando en una oración, después de “siento” utilizamos palabras como;

1. que

Siento que no me quieres

2. como

Me siento como un esclavo

3. como sí

Siento como si hablara con una pared


TERCERA ETAPA DEL PROCESO CNV
La expresión de las necesidades. Nuestras necesidades son energías al servicio de la vida. Son el corazón de aquello que nos anima. La vida se expresa en nosotros a través de ellas, para permitirnos ser y crecer.

Necesidad / o estrategia

Necesidad:El tercer componente de la CNV e implica el reconocimiento del origen de nuestros sentimientos.
Ejemplo:Decir “necesito… claridad” en vez de  “necesito que tu me hables más claro”.

Ejemplo:Decir “necesito que me obedezca” no expresa una necesidad. Diremos: “estoy cansada y necesito apoyo. ¿Estarías dispuesto en hacer la cena, hoy, a las 20h.?


CUARTA ETAPA DEL PROCESO CNV
La petición es la llave de la abundancia

Petición/ exigencia

Petición:El cuarto componente de este proceso se ocupa de lo que pedimos a los demás para enriquecer nuestra vida de una forma específica, clara, positiva, negociable, concreta, de centrarnos en lo que queremos del otro/a, en lugar de centrarnos en lo que no queremos, abiertos a recibir un No. Se trata de una petición si nuestro interlocutor muestra empatía con respecto a nuestra necesidad.

Ejemplo:Me gusta que me llames cuando no vas a llegar a la hora que dijimos, así contribuirías a mi necesidad de claridad y tranquilidad. ¿Cómo lo ves, crees que esto que te pido es posible para ti? Me gustaría tener claro lo que has entendido de lo que te he dicho. ¿Estás dispuesto a confirmármelo?.

Exigencia:Cuando hacemos una petición, que no lleva alguno de estos componentes, puede llegar al otro/a como una exigencia, la persona que lo recibe cree que se la está culpando o exigiendo si no accede a satisfacer nuestras necesidades.

La otra persona, puede, que no se sienta tenida en cuenta y tenemos un margen de posibilidades muy pequeño para que acceda a contribuir a lo que le vamos a pedir. Elegimos indicarle, de alguna manera, que sólo quiero que haga lo que le pido si realmente desea hacerlo.

Las peticiones que no van acompañadas de los sentimientos y necesidades, pueden recibirse como exigencia. Cuando después de una petición, recibimos de nuestro interlocutor una crítica, un juicio o nos culpabiliza, eso quiere decir que quizás hemos pedido exigiendo o lleva implícito algún juicio.
Un lenguaje vago aumenta la confusión interna.

Ejemplo: Una madre le pide a su hijo, que sea más responsable sin embargo no expresa claramente, no especifica, lo que es ser responsable para ella; lo que quiere que haga el hijo para que sea más responsable. Tampoco expresa que con su acción pude contribuir a satisfacer algunas necesidades de ambos.

Ejemplo: Una madre le pide a su hijo ,si estaría dispuesto de estudiar una asignatura por la mañana y otra por la tarde, eso contribuiría a poner confianza y tranquilidad a mi vida. ¿cómo te llega esto que te pido…? ¿Esto contribuye alguna necesidad tuya…? ¿tienes disponibilidad para hacerlo…?


Estímulo/ causa
Estímulo:La CNV potencia nuestra conciencia de que aquello que hacen o dicen los demás puede ser el estímulo, pero no la causa de cómo nos sentimos.
Causa:La causa de nuestros sentimientos proviene de nuestras necesidades.

Existen cuatro opciones de recibir un mensaje que me molesta.

1. Culparme

2. Culpar a los demás.

3. Percibir nuestros propios sentimientos y necesidades.

4. Percibir los sentimientos y necesidades de los demás.

Ejemplo del mensaje que recibo: ¡Eres una persona desconsiderada, no te das cuenta que estoy sólo y nunca quieres hablar conmigo!

Me culpo:
Ejemplo: Es verdad, soy una desconsiderada. Yo tengo la culpa de que él se sienta solo y de que no hable conmigo.

Culpar al otro/a:
Ejemplo: Eres un egoísta ¡desconsiderado serás tú! no tienes derecho a decir que tengo que hablar contigo.

Ahora me chequeo, cómo me siento y que necesito en esta situación:

Cuando te escucho decir, eres una desconsiderada: me siento apenada porque necesito auto-escucha, auto-cuido y reconocimiento.

Aquí se ve claro como yo me siento, que no proviene de lo que me han dicho, sino de lo que yo necesito.

Ahora puedo suponer cómo se siente y que necesita el otro/a.

Cuando te escucho decir, eres una desconsiderada ¿te puedes sentir dolido por qué necesitas compartir, compañía…?

Aquí vemos claro cómo se siente el otro, que proviene de lo que necesita y no de lo que yo hago o digo. (Todo esto lo vamos a ver con la práctica).

 

Juicio de valor/ juicio moral
Juicios de valor:Los hacemos cuando estimamos las cosas de esta vida.

Ejemplo:Valoro ser honrado, la coherencia, la libertad, la honestidad, la autenticidad.
Los juicios de valor reflejan nuestras creencias con respecto a como podrán mejorar la vida que me rodea.

Juicio moral:Lo hacemos a las personas y conductas cuando no están de acuerdo con nuestros juicios de valor.

Juicio moralista es un tipo de comunicación que nos aleja de lo natural del ser humano.

Lo expresamos con aquellas personas que no actúan de acuerdo con nuestros valores, entonces los criticamos.

Usamos los adjetivos bueno-malo, correcto-incorrecto, normal-anormal, responsable- irresponsable. Cuando usamos éste lenguaje juzgamos a los demás y su comportamiento.

Ejemplo: Decimos:La violencia es mala.

En vez de decir: Me asusta el uso de la violencia para resolver los conflictos, yo valoro el empleo de otros medios en la resolución de conflictos.

Gracias por leerme

 

ESCUCHAR EL “SI” EN EL “NO”

Escuchando el “Si” en el “NO”, Por Inbal Kashtan r “NO!” La temida palabra ha sido dicha.

Le has pedido a tu hijo que haga algo razonable, como ponerse protector solar en un día caluroso y de sol, que lave sus manos antes de comer, que se ponga los zapatos antes de salir de la casa, que levante sus juguetes que dejó desparramados por el living, que se lave los dientes antes de dormir, que vaya a dormir.

Y, tu hijo de uno, dos, tres, cuatro o más años, tiene una mente independiente. Te encanta su inteligencia, su independencia cada vez mayor y su seguridad, su deseo de decidir lo que quiere y cuando. Pero te gustaría que sea razonable! Quisieras que hiciera, sin demasiadas complicaciones, lo que tú quieres que haga.

Negociar el espacio entre lo que queremos y lo que nuestros niños quieren puede forzar nuestra paciencia y llevarnos al límite. Los libros de educación para padres dan fe de esto, ya que uno después de otro se focalizan en cómo hacer que nuestros hijos hagan lo que queremos que hagan, sea a través de “disciplina efectiva”, premios, castigos o diálogo.

La comunicación no violenta (CNV) ofrece una perspectiva y habilidades que permiten un acercamiento al diálogo más profundo y desarrollado que cualquier otro proceso que yo haya encontrado. La premisa que subyace en la CNV es que todas las acciones humanas son intentos para satisfacer nuestras necesidades humanas, entender y empatizar con estas necesidades crea confianza, conexión y, más ampliamente, paz. Esta premisa se traduce en un juego de herramientas para la comunicación muy práctico y concreto que aumenta nuestra habilidad para reconocer y empatizar con los sentimientos y necesidades propios y ajenos.

Cuando usamos consistentemente (e incluso ocasionalmente) la CNV podemos crear conexión profunda, confianza y cooperación entre los miembros de todas las edades de una familia. Un dialogo de CNV Recientemente, una madre me escribió sobre un problema muy familiar para la mayoría de los niños menores de cinco años.

Quería saber cómo podía enfrentar un “no” de su hija de 2 años sin recurrir a la fuerza. Describió la siguiente situación: “A veces mi hija se niega a sentarse en la sillita del auto, y en ese caso nosotros la forzamos a hacerlo (*) . Este hecho se vincula con la protección de mi hija. Pero podría argumentarse que podríamos simplemente esperar y no ir a ningún lado en el auto hasta que podamos hablar con ella para que entre voluntariamente. Sin embargo, como la mayoría de la gente, siempre estamos a las corridas y esperar resulta muy raramente una opción práctica.” (*) En los EE.UU. existen leyes sobre el uso de sillas diseñadas para la seguridad de los niños de determinada edad y tamaño en los autos.

Aquellos adultos que no las respeten se encuentran frente a importantes multas o penalidades. Un dialogo de CNV puede o no ayudar a resolver este problema rápidamente, pero seguramente ayudará a la madre a tener la calidad de relación que ella quiere con su hija.

Si elige tomarse un tiempo para conectar con su hija (lo cual a veces logra que las cosas se hagan más rápidamente) el dialogo sería algo así: Madre: Ya es hora de ir a la casa del abuelo. Hija: NO! NO! NO! Madre: ¿Estás divirtiéndote con lo que estás haciendo y quieres seguir haciéndolo? (En lugar de escuchar el “no”, la madre escucha a lo que la niña le está diciendo “sí”, tratando de adivinar sus sentimientos-placer- y sus necesidades- jugar y elegir). Hija: Si! Quiero seguir cuidando a las plantas! Madre: Realmente te estás divirtiendo cuidando a las plantas? Hija: Si! Madre: Me encanta ver cómo te divertís. Pero estoy preocupada porque me gusta llegar a los lugares a la hora en que dije que iría.

(En lugar de volver con su propio “no” la madre expresa sus sentimientos y su necesidad de ser responsable). Si queremos llegar a lo del abuelo a la hora en que le dije que llegaríamos es hora de salir. Te gustaría subirte a la sillita del auto ahora?(La madre termina con un pedido que permite que su hija sepa lo que la madre quiere en este momento y que le ayudaría a satisfacer sus necesidades). Hija: No! Quiero seguir con las plantas! Madre: Me siento confundida sobre qué hacer.

Me encanta cuando haces cosas que te gustan, y también quiero hacer lo que dije que iba a hacer. (La madre está mostrando que está preocupada por satisfacer ambas necesidades). Estarías dispuesta a subirte a la sillita en cinco minutos así podemos llegar allá pronto? (La mamá ofrece una estrategia que tal vez satisfaga ambas necesidades, otra vez en forma de pregunta.) Hija: Está bien. También podría no ser tan fácil… Hija: NO! Yo no quiero ir! Me quiero quedar en casa! Madre: Estás MUY frustrada ahora? VOS queréis elegir lo que hacer? (Mamá conecta con su hija mostrando que entiende y acepta las emociones intensas de su hija y su necesidad de autonomía.) Hija: Si! Yo quiero seguir regando y cuidando a las plantas! Madre: Ah!. Me siento triste porque quiero armar programas que funcionen para todos. ¿Te gustaría pensar conmigo en algo que funcione para las dos en este momento? (Nuevamente, la madre expresa su cuidado para encontrar una solución que satisfaga ambas necesidades y llega a esta estrategia que también puede satisfacer las necesidades de su hija de elegir y tener autonomía) Hija: Está bien. Dependiendo de la edad de la hija, las estrategias para satisfacer las necesidades de todos, pueden venir del padre con un feedback del hijo, o de ambos.

Mi hijo comenzó a plantear estrategias para satisfacer las necesidades de todos antes de los 3 años, a menudo algunas novedosas y funcionales en las cuales nosotros no habíamos pensado. Incluso si el niño dice “no” en esta etapa, la CNV continúa ofreciendo opciones para el dialogo que profundizan nuestra conexión. Con experiencias repetidas que dan al niño confianza en que los adultos respetan sus necesidades tanto como las propias, rápidamente comenzará a desarrollar mayor capacidad para considerar las necesidades del otro y actuar en consecuencia. Satisfacer necesidades como la base de estrategias Usando la CNV, hacemos foco en cómo satisfacer todas nuestras necesidades, a veces posponiendo decisiones hasta que hayamos hecho una conexión con el otro que será la base de la solución. Habiendo conectado, padre e hijo trabajando en la situación de la sillita del auto pueden tener una gran variedad de estrategias, dependiendo en cuáles necesidades están más vivas para ellos. La madre puede darse cuenta que puede satisfacer su necesidad de ser responsable llamando al abuelo y posponiendo la cita para una hora después. Ella puede elegir satisfacer su necesidad de consideración expresando sus sentimientos y necesidades más apasionadamente y buscando ser entendida por su hija.

O puede conectar con sus necesidades de armonía y tranquilidad y elegir cambiar de planes. Si se cambian los planes en un claro intento por satisfacer las necesidades de todos, esto es distinto a claudicar a los caprichos del niño. Conectar con las necesidades del niño puede crear otras estrategias. La niña puede tener una necesidad intensa de jugar, que puede satisfacerse armando un plan sobre lo que podría hacer cuando lleguen a la casa del abuelo. Puede tener una poderosa necesidad de autonomía, que puede satisfacerse pidiéndole que ella decida cuando está lista. También tiene la necesidad de contribuir con la vida de otros. Si la madre encuentra una manera de expresar sus propios sentimientos y necesidades y hacer pedidos claros a su hija, puede ayudar a la hija a conectar con la necesidad intrínseca de contribuir con otros y así entrar en la sillita del auto resulta una elección del niño en vez del resultado de una lucha de poder que ha perdido. En ambos casos, cuando la madre insiste con honestidad expresando sus sentimientos y necesidades y empatizando con los sentimientos y necesidades de su hija, madre e hija desarrollarán las habilidades que necesitan para encontrar estrategias que funcionen para ellas a lo largo de sus vidas. ¿Qué diferencia tiene el escuchar un “si”? Cuando nuestros niños dicen “no” y nosotros escuchamos “no”, nos quedamos con dos opciones insatisfactorias. O nos acomodamos a sus “no” o nos contrariamos. Cuando elegimos transformar los “no” de nuestros hijos en una comprensión del “sí” que está detrás ganamos en una mejor comprensión de lo que motiva las acciones de nuestros hijos, necesidades que son compartidas por todos los seres humanos.

Al entender a nuestros hijos más profundamente, generalmente nos sentimos más conectados con ellos y ellos con nosotros. La gente que está conectada tiene una capacidad mayor para pensar creativamente en estrategias para satisfacer sus necesidades, extender nuestra buena voluntad hacia el otro, y ejercitar más paciencia y tolerancia cuando sus necesidades no son satisfechas en el momento. En mi familia, esto no significa que resolvemos todo fácilmente. Pero sí significa que casi siempre nutrimos nuestra conexión a través de estos diálogos, y que confiamos en el otro profundamente con nuestros sentimientos y necesidades. Esta es la cualidad de relación que quiero con mis hijos y con mi pareja. Cambiar nuestras respuestas a los “no” de nuestros hijos significa, en parte, dejar el poder que tenemos sobre nuestros hijos a través de renunciar a (o al menos reducir) nuestros propios “no” hacia ellos. Esto significa estar dispuesto a abandonar nuestro apego a las estrategias, a partir de una comprensión de nuestras necesidades y las de nuestros hijos. Esto implica focalizar en la naturaleza de la relación que queremos tener con nuestros hijos, lo que queremos enseñarles, y para qué clase de mundo queremos prepararlos. Pero usar la CNV no significa resignar satisfacer nuestras necesidades! Nuestras profundas necesidades humanas importan, y tenemos herramientas poderosas para satisfacerlas: expresar nuestros sentimientos y necesidades apasionadamente, y aprender a identificar qué es lo que queremos que satisfaga nuestras necesidades sin un costo para nuestros hijos. Sin culpar, avergonzar, o pedir obediencia podemos satisfacer nuestras necesidades conectando con nosotros mismos y con nuestros hijos.

Hay un peligro al hacer pedidos a nuestros hijos en lugar de demandas o ultimatums; ellos pueden simplemente decir “no”, y podemos pensar que debemos aceptarlo. Por supuesto, no hemos perdido mucho, porque nuestros hijos dicen “no” con frecuencia a nuestras demandas! Que placer, entonces, descubrir que escuchando el “sí”, ganamos la libertad de no tener que tomar un “no” como respuesta.

Podemos usar un “no” (de nuestros hijos, nuestras parejas, de nosotros mismos) como el comienzo de un rico dialogo que puede acercarnos y movernos en la dirección de la satisfacción de todas nuestras necesidades. © por Inbal Kashtan 2003 Este artículo aparece en la publicación de Inbal Kashtan “Parenting from Your Heart: Sharing the Gifts of Compassion, Connection, and Choice” (PuddleDancer Press, 2003). Inbal Kashtan es la coordinadora del Proyecto de Educación para Padres del Centro para la Comunicación No Violenta.

SUPERANDO EL DOLOR

SUPERANDO EL DOLOR “ENTRE” NOSOTROS CURANDO Y RECONCILIACIÓN SIN COMPROMISO.

Una presentación de ideas de Comunicación No Violenta y su usos por: Marshall B. Rosenberg
Superando el dolor

Introducción

Lo siguiente fue extraído de un taller de trabajo realizado el 4 de octubre, 2002 por Marshall Rosenberg, fundador del Centro de Comunicación No Violenta. “Superando el dolor” está centrado en arreglar nuestras relaciones entre nosotros y nos dota destrezas para comprender y resolver nuestros conflictos, para sanar nuestros dolores, y para desarrollar relaciones satisfactorias utilizando la Comunicaciones No Violenta (C.N.V.)

Aquí encontrarás pasos que puedes dar para sanar o reconciliar cualquier relación conflictiva, sea del trabajo, del hogar, de la escuela o de tu comunidad. También te dará una sensación de energía empática: la compasión y la sincera “presencia” necesaria para que el sanamiento tenga lugar. Las destrezas de la Comunicación No Violenta te posibilitan lograr una paz duradera, e incluso prevenir o evitar que el problema se desarrolle en primer lugar. Participa en este diálogo del taller y goza de la magia que produce el entendimiento cuando escuchamos y hablamos desde el corazón.

El entrenamiento comienza con Marshall Rosenberg interpretando una situación propuesta por un miembro del grupo. En las interpretaciones, los participantes son identificados por UF (participante femenino no-identificada), UM (participante masculino no-identificado) y MBR (Marshall B. Rosenberg). El resto de las palabras son de Marshall. Nos unimos a la conversación con una pregunta de uno de los participantes del taller.

Interpretación (Roll-playing): Sanando, AMARGURA.

MBR: Buenas tardes. Así que, ¿Qué puedo compartir con vosotros sobre sanar y reconciliar que se satisfagan vuestros deseos? ¿Os gustaría escucharme hablar sobre ello? ¿O quizás tengáis algún dolor residual de algo que os ocurrió en el pasado con alguien y os gustaría “revivirlo” y no solamente hablar sobre ello?

UF: Me pregunto como me puedo sobreponer o soltar mucha amargura que tengo hacia alguien.

MBR: ¿Qué os parece si uso Comunicación No-violenta y hago el papel de la persona hacia la cual sientes tanta amargura? Yo seré esa persona, pero te estaré hablando como alguien que vive la Comunicación No-violenta. Lo único que debes hacer es decir lo que quieres decir. ¿De acuerdo?, ¿lo comprendes? Bien, ahora ¿quién voy a ser yo?

UF: Mi hermano.

MBR: (Comienza su papel) Hermana estoy muy conmocionado de que quieras sanar esta amargura que hay entre nosotros, y por el valor que estás demostrando. Sería un gran regalo para mí si compartieras conmigo lo que sientes hacia mí en este momento. Simplemente cuéntame lo que pasa de la manera que quieras.

UF: En realidad tengo un problema ético contigo. No fuiste sincero conmigo cuando nuestros padres se estaban decayendo. Cuando intenté acercarme a ti para poder entenderlo, no estabas dispuesto. Solo querías dejar atrás el pasado. Eso es lo que siempre has hecho, toda nuestra vida. Dices que es mi problema; no quieres enfrentarlo. Todo aquello que a mí me hace sentir triste parece carecer de importancia.

MBR: Me has dicho mucho; muchos sentimientos diferentes. Déjame revisarlo para poder estar seguro de que lo entiendo por completo. Estoy oyendo mucho enfado conectado a la necesidad de que quizás sufriste con respecto al apoyo que no hallaste cuando tus padres estaban decayendo. ¿Hasta ahí te he oído bien?

UF: Si.

MBR: Por lo tanto eso era real, y ahora te gustaría un poco de comprensión sobre lo difícil que fue para ti esa situación, como te hubiese gustado ese apoyo… porque no solo no recibiste el apoyo que deseabas tener sino que también oigo que algunas de las cosas que he hecho posteriormente con respecto a las relaciones familiares te han dejado con una gran cantidad de dolor… que realmente te hubiese gustado que nosotros hubiésemos hecho que esas decisiones hubiesen sido diferentes.

UF: Si, ya.

MBR: Si… especialmente teniendo en cuenta que no fue la única ocasión en la cual no se dio la consideración que tú esperabas a tus necesidades. ¿He oído tu mensaje correctamente?

UF: Si, si.

MBR: ¿Te gusta cuando llevo mis orejas de empatía? UF: ¡Si! ¿Serás mi hermano?

MBR: Así que, aun llevando estas orejas, me gustaría escuchar a lo que aún tienes vivo, que son incómodos y que están activos dentro de ti?

UF: Dices que quieres que nos juntemos de nuevo, pero simplemente no puedo. Simplemente no resolvemos los conflictos en la familia, y no quiero vivir más así.

MBR: Por lo tanto, si oigo tu necesidad, es para protegerte del dolor que has sentido en el pasado cuando has estrechado tu mano y has intentado resolver cosas y no ocurrió. En este punto has tenido suficiente de eso. Es como si una parte de ti le gustara escuchar algo de mí, pero no si eso va a significar revivir el dolor del pasado otra vez.

UF: Así es. Todavía estoy en un dilema, porque no puedo verlo resuelto de ninguna de las formas. Si vuelvo, no va a resultar bueno para mí, pero si me mantengo alejada, parece no ser natural.

MBR: Así que estás realmente desgarrada. Tienes dos necesidades. Una necesidad es que haya una reconciliación y un saneamiento entre nosotros. La otra es esta fuerte necesidad de autoprotección. No sabes cómo hacer cumplir las dos necesidades.

UF: Correcto.

MBR: Ese es un conflicto realmente doloroso.

UF: Correcto.

MBR: ¿Algo más, Hermana, que te gustaría que escuchase antes de que reaccione a lo que me has dicho?

UF: No.

MBR: Escuchándote ahora, con estos oídos de empatía puestos, siento una profunda, pero que profunda tristeza, porque veo que no he logrado mis propias necesidades con algunas de las cosas que he hecho en nuestra relación: la necesidad de criarte de la manera que me hubiera gustado, contribuir a tu bienestar. Cuando veo cómo mis acciones tienen justo el efecto opuesto, como ha creado tanto dolor en ti, siento una profunda tristeza… y soy muy vulnerable en este momento…me gustaría oír como te sientes cuando te cuento sobre esta tristeza que siento.

UF; Probablemente estás en el mismo dilema que yo, en el sentido de que no sabes cómo llenar mis necesidades sin que tú mismo te sientas muy incómodo…

MBR: Quiero agradecerte el haber anticipado tal situación y lo que realmente me gustaría ahora es que simplemente me escuches lo triste que me siento por no haber cumplido con la necesidad que tenía de contribuir a tu bienestar como me hubiese gustado.

UF: Te lo aprecio mucho.

MBR: Ahora bien, lo que me gustaría hacer ahora es contarte lo que sucedía dentro de mi cuando hacía esas cosas en nuestra relación. Y – creo que esto lo has anticipado de alguna forma – lo quisiera aclarar lo más posible. En primer lugar, sobre lo de no aportar más apoyo en tus esfuerzos referente al estrés que rodeaba nuestros padres en su decaída: tenía un mensaje interior que me decía que debería ayudarte, y que era bastante rata por no hacerlo. Y después como me sentía tan culpable, no era capaz de oír tu dolor y tus necesidades con mis oídos de escucha compasiva. Tus peticiones me sonaban más a demandas, estaba partido porque quería ayudar, pero por otra parte estaba enfadado porque oía una demanda. Me sentía culpable, y simplemente no sabía como manejar todos esos sentimientos que tenía dentro de mí excepto aludiendo toda la situación. Quisiera saber cómo te sientes cuando te cuento todo eso.

UF: Tiene sentido… esclarece las cosas.

MBR: Por lo tanto, así como tú tienes algo de dolor con respecto a mí, yo tengo algo de dolor que no he sabido expresarte sobre cosas que han sucedido en el pasado. Echo en falta el no haber sabido cómo hablar sobre ello, pero el alojar ese dolor en mi interior y el no saber expresarlo a veces se trasmitía como enfado hacia ti. Ojalá hubiera sabido expresarlo de diferente manera. Así que, ¿Cómo te sientes cuando te cuento todo esto?

UF: Es agradable escucharlo.

MBR: Por lo tanto, ¿tienes algo más que quisieras que escuchase, o que te gustaría escuchar de mi parte?

UF: Supongo que me gustaría saber cómo solucionar todo este embrollo de tal manera que fuese lo suficientemente cómodo para los dos. Después podemos seguir adelante. Es un embrollo que hay que esclarecer. Y estoy dispuesta a oír lo que tengas que decir para poder así abrir el diálogo.

MBR: (Aún dentro del roll-playing) Tengo una idea. Dime qué te parece esto: ¿Y si les pedimos a las personas que están grabando este taller que nos envíen una copia de todo esto para comenzar? Y quizás después me podrías telefonear y pedirme si te gustaría continuar con este tipo de diálogo, ¿ quizás con la ayuda de una tercera persona?

UF: Sí, creo que es una excelente idea.

MBR: Bien, hagámoslo.

UF: Gracias. (FIN DEL PRIMER ROLL-PLAYING)

Reacciones al roll-playing.

MBR: Bien, ¿Alguna reacción a esa situación? ¿Preguntas?

UF: ¿Qué recomendarías si sucediese que no fuera posible el enviar la grabación?

MBR: Creo que hemos conseguido curar algo de lo que ella quería, que hemos logrado hablar sobre el dolor. Ella quiere profundizar en la relación. Eso demuestra que no necesitamos la otra persona presente para poder obtener una cura. Por supuesto que sería agradable profundizar las cosas con él e ir mas allá, pero no queremos profundizar en la disponibilidad de otra persona para que nuestra cura personal ocurra. Especialmente si ya no viven, si no son accesibles. Afortunadamente podemos curarnos por completo sin la intervención de la otra persona.

UM: Me parece de gran importancia el hecho de que, si tengo un problema con una persona y no me puedo curar a solas, el tener alguien para actuar con el personaje CNV conmigo. Como lo has hecho ahora mismo, alguien quien pueda oír mis desavenencias y escuchar con empatía. Por lo cual, mi pregunta es ¿si no tengo ese amigo, tienes un método para hacerlo a solas con uno mismo?

MBR: Si, creo que puedes hacerlo solo contigo mismo, y por supuesto en el mejor de los casos, hubiésemos tenido al hermano aquí. Eso hubiese sido lo más potente. Él podía haber realizado su propio personaje, pero lo podemos hacer sin él.

Dejadme subrayar los pasos que hemos tomado para ayudarnos a lograr esto. Lo que tiene mayor importancia es lo poco que hemos hablado del pasado. La hermana se ha referido pocas veces a lo que yo, Hermano, hice, pero no hemos entrado en detalles. Y lo que he descubierto a lo largo de los años es que cuanto más hablamos del pasado, menos nos curamos de él. La mayor parte de nuestra conversación era sobre lo que teníamos vivo en nuestro interior pero en el presente. Estábamos hablando del presente, lo que ella aún siente como resultado de lo que ocurrió en el pasado.

La mayoría de las personas piensan que hay que entender el pasado para que uno se cure. Y que tienes que contar toda la historia para poder entenderlo. Mezclan la comprensión intelectual con empatía. Desde la empatía es de donde viene el curarse. El contar toda la historia produce entendimiento intelectual sobre el por qué ha actuado la persona de esa manera, pero eso no es empatía, y no produce ninguna cura. De hecho, el revivir la historia profundiza más el dolor. Es como revivir el dolor de nuevo. Por lo tanto, mientras que no negamos el pasado, y hacemos referencia a ella – a lo que hizo el hermano- no hemos entrado en detalles. No hemos dicho, por ejemplo, “Tuve que llevar a Mamá a todas las tiendas y no solo eso, pero cuando Papá enfermó, sabes, dadadadadadada.” Cuanto más hubiese hablado de eso, menos cura hubiese habido. Especialmente cuando lo haces con las personas con las que estás dolida. Van a pensar que tu objetivo es crear una situación para mandarles al infierno.

UF: Me estaba entrando la sensación de que el hermano guarda algo que no le ha contado. Y ¿si está escondiéndole algo que tiene en contra de ella?

MBR: En el personaje del hermano, al final he dicho, “Estoy sintiendo algo de dolor que no sé como expresarte”. Eso es todo lo que necesito hacer. He dicho que aún sentía algo de dolor en relación con el pasado para el cual necesito algo de comprensión, y esa comprensión no significa que te tenga que contar la historia, hablar más sobre el pasado.

UF: Bien.

MBR: Lo cual significa que lo he recibido de ella, he visto en sus ojos que me ha escuchado.

UF: Bien, bien.

Los Dos Primeros Pasos en la Curación: ¿Qué está vivo ahora? Y ¿Conexión Empática?

MBR: por lo cual, el primer paso en la curación, el que queramos curarnos a nosotros mismos o ayudar a curar a otra persona, es poner el enfoque en lo que está vivo ahora, no en lo que ocurrió en el pasado. Si hay una mención del pasado, digamos cinco palabras, no más: cuando te escapaste de casa, cuando me pegaste, lo que fuere.

Nuestro segundo paso es tratar con lo que está vivo dentro de nosotros ahora con relación a eso. La siguiente cosa que me gustaría que tuvieseis en cuenta de esa primera situación, en mi personaje de hermano, es que yo me conecto con empatía con lo que está vivo ahora dentro de ella. El hacer eso requiere ciertas cosas.

El primer componente de la conexión empática es lo que Martin Buber nombra como el regalo más preciado que un ser humano puede dar a otro ser humano: presencia. En el papel de hermano yo estaba totalmente presente a lo que ella tenía vivo dentro de sí en este momento, no estaba pensando en lo siguiente que iba a decir, o lo que había ocurrido en el pasado.

Este es un regalo difícil de dar a alguien porque esto significa que no puedo traer nada del pasado. Incluso el diagnóstico que he tenido de esta persona en el pasado se entrometerá en la empatía. Esto es por lo cual mi entrenamiento clínico en psicoanálisis era deficitario. Me enseñó a sentarme y a pensar en lo que la persona estaba diciendo y cómo interpretarlo intelectualmente, pero no saber estar totalmente presente ante esta persona (que es de donde realmente viene la curación). Para estar totalmente presente tengo que echar fuera todo mi entrenamiento clínico, todos mis diagnósticos, todo este conocimiento previo del ser humano y de su desarrollo. Eso solo me da comprensión intelectual, lo cual bloquea la empatía.

La mejor manera que encuentro para transmitir cómo vivo la empatía es “como hacer surf sobre una tabla”. Estás intentando coger la energía de la ola, intentando oír lo que está vivo ahora. Estoy intentando seguir con este ritmo de vida que se encuentra dentro de la persona. Y en ocasiones simplemente mirando al suelo puede conectar mejor con ello que mirando a la persona y ser distraído por otras cosas.

UF: Aunque a mí me absorbe la pena.

Empatía contra Compasión.

MBR: Compasión, empatía-aclaremos la diferencia. Si dentro de mí tengo sentimientos fuertes, simplemente el ser consciente de ellos es compasión, no empatía. Por lo tanto, si yo hubiese sido el hermano y si hubiese dicho, “Vaya, yo me siento triste cuando dices eso,” eso hubiese sido compasión, no empatía. Recuerda una época en la cual tenías un dolor en el cuerpo, quizás un dolor de cabeza, o un dolor de muelas, ¿y lograste estar absorta por un buen libro? ¿Qué le ocurrió al dolor? No eras consciente de él. Estaba ahí, quiero decir que la condición física no había cambiado, pero no estabas. Estabas fuera, de visita: Eso es empatía. Estabas visitando el libro.

Con empatía, estamos con la otra persona. Eso no significa que sentimos sus sentimientos. Estamos con ellos mientras viven sus sentimientos. Ahora, si quito mi mente de esa persona durante un segundo, quizás me dé cuenta que tengo unos sentimientos muy fuertes. Si es así, no intento hundir mis sentimientos. Digo, “Vuelve a ellos”. Mis propios sentimientos me dicen que no estoy con la otra persona. Estoy de vuelta en casa. “Vuelve”.

Si mi dolor es demasiado grande, no puedo empatizar. Puedo decir, “Tengo tanto dolor en este momento escuchando algunas de las cosas que estas diciendo- que no puedo seguir escuchándote. ¿Podríamos parar unos minutos para sobreponerme y podría continuar escuchándote?

Es muy importante el no mezclar la empatía y la compasión, porque cuando esta persona está sumergida en el dolor y entonces digo, “O, entiendo como te sientes y me siento tan triste sobre eso,” les quito el flujo que hay entre ellos y atraigo la atención hacia mí.

Yo a veces utilizo una frase sobre Comunicación No-violenta, que muchas personas odian, y digo que se requiere “aprender a disfrutar del dolor de la otra persona”: Ahora, ¿por qué utilizo una frase tan enfermiza? Porque cuando iba a San Diego, una amiga me llamaba por teléfono y me decía, “Ven a mi casa y juega con mi dolor”. Ella sabía que yo entendía lo que ella quería decir con eso. Se estaba muriendo de una enfermedad muy dolorosa y me solía decir que lo que lo empeoraba era el tener que llevar la reacción que le gente demostraba ante su dolor. Sus repuestas que brotaban de sus corazones apenados le estaba creando tal problema que prefería estar sola con su dolor que tener que consolar a personas sobre el tema. Por lo tanto, ella dijo, “Por eso me gusta llamarte, Marshall, porque eres tan frío de corazón. Eres un miserable hijo de puta. Se que puedo hablar contigo y te va a importar un rábano porque solo piensas en ti mismo.”

Ella sabía que podía entender “El lenguaje CNV”. Y sabía que lo consideraba como un placer en el sentido que si la otra persona está sintiendo dolor o gozo, cuando estamos en su presencia como quien dice, es muy valioso. Por supuesto que, me gustaría mucho mas que la otra persona estuviese sintiendo gozo, pero es muy valioso simplemente el estar presente con otra persona y con lo que esté vivo dentro de ellos. Eso es lo que mi amigo quería decir cuando decía “jugar con mi dolor”.

UM: ¿Cómo logras estar presente sin estar absorto por todos estos sentimientos?

Estar Presente Delante de Sentimientos Fuertes

MBR: No se cómo hacerlo siempre. Intentaba realizar un poco de trabajo curativo con una mujer de Argelia, que quería que le curase. Unos extremistas le habían sacado fuera arrastras y le obligaron a presenciar cómo le ataban a su amigo a la parte trasera de un coche y lo llevaban arrastras hasta que murió. Después la llevaron dentro y la violaron delante de sus padres. Los extremistas iban a volver la próxima noche y la iban a matar, pero ella llegó a un teléfono y llamó a unos amigos míos de Génova quienes le sacaron a media noche.

Recibí una llamada telefónica de ellos donde vivo en Suiza. Y dijeron, “¿Marshall, puedes tú hacer la curación con esta mujer?”. Me contaron lo que había sucedido. Yo dije, “Estoy realizando un entrenamiento durante el día, pero mandarla esta noche”. Respondieron, “Marshall, aquí está el problema. Le hemos explicado cómo harás el trabajo de la cura, que cómo harás el sketch haciendo el papel de las otras personas; tiene miedo que te matará”. Respondí, “¿Le habéis explicado que esto es solo un sketch, que no son las personas reales?” Ellos respondieron, “Eso ya lo entiende. Pero dice que “Aunque imagine que él es esa persona, lo mataré, sé que lo haré”. Y, Marshall, debes saber que es una mujer grande y fuerte”.

Les agradecí por su aviso, y les dije, “Os diré que voy a necesitar un intérprete en la habitación. Quizás le hagas sentir más segura al saber que va haber otra persona presente. Tengo una persona en mi clase de entrenamiento que es de Ruanda y después de lo que ha pasado, no creo que esto le asuste. Preguntarle si se sentiría segura si esta persona de Ruanda estuviese presente para ayudarme si fuese necesario”. Así que, esas fueran las condiciones bajo las cuales ella estuvo presente.

Ahora, volviendo a tu pregunta: Cuando empecé a escuchar el dolor de esta mujer, le enormidad de su sufrimiento, en dos ocasiones simplemente dije, “Hemos terminado, hemos terminado. Necesito tiempo”. Tuve que salir al pasillo y trabajar mucho sobre mí mismo para poder volver a la habitación donde estaba haciendo el trabajo. No podía simplemente “volver” a ella. Lo único que quería hacer en ese punto era encontrar a ese sujeto y hacer un poco de “Terapia de Detroit” con él. Tuve que trabajar conmigo mismo unos veinte minutos aproximadamente antes de poder entrar donde ella estaba.

Lo que estoy diciendo es que a veces mi dolor es tan grande que no puedo estar completamente presente como me gustaría estar. Y no lo encuentro que sea un problema grande. Normalmente la otra persona lo puede entender.

UM: Marshall, ¿No te parece de ayuda que la otra persona comparta ese dolor con la otra persona?

MBR: Muy a menudo lo hago. Le digo a la otra persona, “Tengo tanto dolor que no te puedo escuchar ahora mismo. ¿Quieres oír lo que es eso, o tienes demasiado dolor?” Diría que la mitad de las veces lo quieren oír y pueden. Y esa es otra opción. Pero en este caso, como estaba llorando tanto y gritando, yo no era optimista de que ella necesitara estar hablando de mis sentimientos, o que esto le ayudara.

UM: Eso es de gran ayuda.

Pasos de Empatía

MBR: Regresando a nuestros pasos de empatía. Primero, la empatía requiere presencia, un enfoque en lo que está vivo en este momento en la otra persona con relación a sus sentimientos y necesidades. Segundo, requiere revisar las cosas con la otra persona, asegurándote de que estás conectando con sus sentimientos y necesidades.

Cada paso que hemos mencionado hasta ahora se pude hacer en silencio: estando totalmente presente, prestando atención en los sentimientos o necesidades de la otra persona. También podríamos revisar verbalmente, reflexionando en voz alta y diciendo cuáles son los sentimientos y necesidades que observamos.

Recordemos tener nuestra atención en crear empatía, como cosa opuesta a practicar una técnica mecánica. La razón número uno es el estar seguro de que conectamos con esta persona. No queremos que la otra persona nos vea como que estamos utilizando algo sobre él/ella. Así que cuando lo revisamos, lo hacemos de tal manera que les haga llegar que no estamos seguros de que estamos conectados por completo con ellos y nos gustaría asegurar lo que es real para ellos sobre esa situación.

La otra condición bajo la cual podemos realizar esa comprobación- aunque estemos bastante seguros de que les hemos escuchado – ocurre cuando sentimos que se han hecho realmente vulnerables en decir lo que han dicho. Podemos pensar, si estuviésemos en esa situación, que realmente apreciaríamos algo de confirmación de que estábamos siendo comprendidos. Así que, si hemos percibido eso y lo hemos acertado, entonces decirlo en el alto y comprobarlo. Estas son la únicas dos condiciones bajo las cuales comunicamos empatía en voz alta en lugar de un modo silencioso.

MBR: Recientemente estaba en Dinamarca trabajando con una mujer con una enorme cantidad de dolor. Por lo menos habían transcurrido veinte minutos. Ella expresó su dolor hermosamente, pero lo hizo de una forma bastante cruda. Era muy fácil para mí escuchar lo que estaba vivo en ella. No sentí ninguna necesidad de expresarlo en voz alta, así que allí estuve sentado durante veinte minutos en silencio. Al final de esos veinte minutos ella simplemente se puso en pie y me abrazó diciendo, “Gracias por toda la empatía, Marshall”. No había dicho ni una sola palabra. Estuve con ella todo el tiempo. Ella lo sintió sin que se dijera ni una sola palabra.

UF: Así que, con empatía, estás vacío de ti mismo y repleto de la otra persona.

MBR: Con empatía, estoy completamente con ellos, no lleno de ellos-eso es compasión.

Devolviendo la Empatía

El tercer paso para empatizar es estar con la persona hasta que te den signos de que han terminado. Sed conscientes de que el primer o segundo mensaje que nos da la persona son solamente la punta del iceberg: No hemos tocado fondo. Hay un par de señales que nos dicen si la persona ha terminado con la empatía. Una de las señales es el alivio que sientes en ellos: La empatía te hace sentir pero que muy bien, así que si esa persona ha recibido toda la empatía que necesita, puedes sentir esa sensación de alivio, y lo sentirás en tu propio cuerpo.

Cualquiera que esté en la habitación contigo también lo sentirá. Otra señal es que pararán de hablar.

El cuarto paso no tiene lugar hasta que se siente ese alivio. Durante el proceso de la empatía, si cada vez que entiendo algo y vuelven con, “Sí, y blablablablablabla,” esa es una señal que necesitan más empatía. Pero cuando siento ese alivio en tensión, cuando veo que la persona ha dejado de hablar, seguramente tendrán la cantidad de empatía que necesitaban. Pero siempre me gusta cerciorarme la tercera vez diciéndoles,”¿Te gustaría decir algo mas?” He aprendido ha ser muy lento en trasladar mi atención de la otra persona hacia mi mismo. No hace daño el comprobarlo de nuevo.

Ayudaría si la persona con la cual estamos haciendo el trabajo de empatía supiera como decir, “He terminado”, pero la mayoría de la gente no lo hace. Y la mayor parte del tiempo, hasta incluso posterior a la empatía, quieren algo más. Nuestro quinto paso, entonces, es el empatizar con su requerimiento “post-empático”, ese algo extra que desean. Que quizás puede ser información sobre cómo nos hemos sentido al escuchar lo que han dicho, especialmente si han sido muy vulnerables.

Es una cosa muy humana el querer saber cómo ha afectado a la otra persona aquello que has dado. Más aún, la mayoría de las personas no saben cómo pedirlo. Así que si, después de la empatía les veo mirándome, normalmente digo, “¿Te gustaría oír de cómo me siento después de haber escuchado lo que me has dicho?” A veces dicen que sí y a veces no quieren saber cómo me siento.

A parte de querer información sobre cómo se siente la persona que está dando empatía, a veces el requerimiento post-empático es de alguna clase de consejo que llega más a sus necesidades. Cuando llegas a aconsejar a tu hijo/a, sin embargo, nunca des consejo sin que hayas recibido una demanda por escrito primero firmado por tu abogado. Revisa tres veces que quieren consejo, porque casi siempre es mi primera reacción el saltar la empatía e ir directamente al consejo.

Revisión Empática

MBR: Habiendo destacado los pasos para la demanda post-empática, miremos de nuevo a nuestra situación del sketch, y destacar otro elemento que quizás tengáis de él.

Hemos empezado yo haciendo el papel de otra persona-el hermano- dando empatía a la hermana por su dolor. Estando con ella, he percibido que le gustaría obtener alguna verificación, y he preguntado en voz alta la mayoría de las veces. He intentado estar completamente presente en sus sentimientos y necesidades. Ahora bien, daros cuenta que lo he hecho en el rol del hermano: ¿Por qué no lo he hecho solamente como yo mismo? Creo que cualquiera que le estuviera dando empatía hubiese trabajado para ayudar a sanarla. Sin embargo, al paso de los años, hubiese deseado que él le hubiese dado esa empatía directamente a su hermana. Pero ya que no le ha tenido a su hermano aquí hoy, he hecho el rol del hermano.

Resumiendo, entonces, el primer paso en el proceso de la cura o sanamiento es lograr la empatía que alguien necesita. Hay tres formas de hacerlo: Lo puedes dar como una tercera persona, puedes tomar el rol de la persona involucrada, o lograr que esa persona venga y se lo dé en persona.

El Duelo en CNV

MBR: El segundo paso importante en el proceso de curación es “el duelo”. En el rol del hermano, después de la empatía, he estado de duelo. He aquí cómo ha sonado: “Hermana, cuando he visto cómo mis acciones han contribuido a tu dolor, me siento muy triste. No he alcanzado mi necesidad de nutrir y apoyarte de la manera que me hubiese gustado”.

La cosa principal aquí es que esto requiere que veamos una gran diferencia entre el duelo y el pedir perdón. Yo veo petición de perdón como un acto violento. Es violento para la persona que lo recibe y violento para la persona que lo da. Y lo que es aún más trágico es que la persona que lo está recibiendo normalmente le gusta, adicta a la cultura de querer que la persona sufra y verles odiándose a sí mismos. Lo que encuentro cierto es que nunca nadie pide perdón o quiere recibir un perdón si es que anteriormente han experimentado una situación de verdadero duelo.

Miremos por un instante a la diferencia que hay entre duelo y pedir perdón, más de cerca. El pedir perdón está basado sobre un juicio moral, que lo que hice está mal y debo sufrir por ello, e incluso odiarme a mí mismo por lo que he hecho. Eso es radicalmente diferente al duelo, que no está basado sobre juicios morales. El duelo está basado en juicios de la servidumbre de la vida. ¿He logrado alcanzar mis propias necesidades? No. ¿Entonces qué necesidad no he logrado alcanzar?

Cuando estamos en contacto con nuestra necesidad no alcanzada o satisfecha nunca sentimos vergüenza, culpabilidad, enfado consigo mismo, o la depresión que sentimos cuando pensamos que lo que hemos hecho está mal. Sentimos tristeza, una tristeza profunda, a veces frustración, pero nunca depresión, culpabilidad, enfado, o vergüenza. Esos cuatro sentimientos nos dicen que estamos haciendo juicios morales en el momento que estamos sintiendo esos sentimientos. Enfado, depresión, culpabilidad, y vergüenza son el producto del pensamiento que es la base de la violencia sobre nuestro planeta. Y estoy feliz de tener esos sentimientos, porque si estoy pensando de una manera que creo soportar la violencia en nuestro planeta, quiero cambiar lo más rápido posible mi manera de pensar.

En nuestro segundo paso, entonces, he pasado por un duelo: no he pedido perdón, he estado de duelo.

Desatascándose

UF: En tu trabajo, ¿cruzas con personas que entran en duelo y no encuentran cómo finalizarlo?

MBR: No, lo que usualmente nos mantiene atascados es una creencia moral y enjuiciamientos. Me gusta cómo Ernest Becker, el antropólogo, lo escribe en su libro titulado “Revolución en Psiquiatría”. Él está de acuerdo con Thomas Szasz, un psiquiatra, que “la enfermedad mental” es una metáfora trágica. Él demuestra una forma diferente de ver el fenómeno. La definición de Becker sobre la depresión se relata con tu idea sobre atascarse y nunca salir de ello: “La depresión es el resultado de las alternativas retenidas cognoscitivamente.” Lo que él quiere decir con esto es que nuestro modo de pensar nos bloquea de ser conscientes de nuestras necesidades, y así ser capaz de tomar acciones para alcanzar nuestras necesidades.

Tomemos un ejemplo de alguien que está de duelo y que tiene problemas para finalizarlo. Si la persona que está de duelo piensa y piensa una y otra vez, “Soy un padre pobre. Si hubiese tratado a mi hijo/a de manera diferente, no se hubiese escapado de casa y no se hubiera matado en el tren, escapándose de mí… tenía que haberme dado cuenta, ¿qué me pasa?, soy un padre terrible…” ¿cogéis la idea? Eso puede seguir durante años y años y la persona nunca sale de ello. Pero eso no es estar de duelo. Eso es atascarse en pensamientos morales, todos esos “debería”. Eso no te lleva a ninguna parte. Eso es lo que nos atasca.

UF: ¿Podrías repetir la referencia y explicarlo un poco más?

MBR: “La depresión es el resultado de las alternativas retenidas cognoscitivamente.” Traducido a mi idioma, es que nuestro pensamiento no nos permite ser conscientes de nuestras necesidades (y el dar pasos para alcanzar nuestras necesidades). Nos atascamos en nuestros pensamientos.

Te daré otro ejemplo. Yo trabajo con personas que están muy deprimidas, personas etiquetadas como estos “bipolares” y esa “reacción depresiva”. Se sientan ahí tan deprimidas, pensando “O, no quiero vivir”. Si utilizo el lenguaje empático de Comunicación No- Violenta y pregunto “¿Me podrías decir cuales de tus necesidades no se están cumpliendo?” lograría de ellos esta respuesta, “Soy un terrible fracasado”. Estoy pidiendo sus necesidades, pero me están contando lo que son como personas: “¡Soy un amigo terrible”.

MBR: También nos atascamos si nos comparamos con alguien: “Mi hermana es dos años más joven que yo, y es administradora en su negocio. Mírame a mí. Solo soy un auxiliar supervisor”: Estoy atascado por comparar.

Si te estás comparando con otros, tienes que leer el libro de Dan Greenberg titulado “Cómo hacerse uno mismo Miserable”. Uno de los capítulos nos enseña que si no sabes como deprimirte, solamente tienes que compararte con otras personas. Y si no sabes como hacer eso, tiene algunos ejercicios. Uno de ellos muestra la imagen de un hombre y una mujer que serían descritos como guapos, hermosos por un estándar contemporáneo. Todas sus medidas están en la imagen. El ejercicio de Greenberg es este: Tómate las medidas, compáralas con estas hermosas personas, y piensa en la diferencia. Puedes empezar feliz, y te garantizo que si haces ese ejercicio, terminarás deprimido.

Greenberg no para ahí. Cuando piensas que estás lo más deprimido que puedes estar, pasas página y te dice, “Ahora, éste solo es un calentamiento porque todos sabemos que la hermosura solo es el aspecto exterior y eso no es importante. Ahora comparémonos con gente en dimensiones que son importantes. Como lo que has logrado en tu etapa actual de la vida con alguna otra gente que he seleccionado al azar del listín telefónico. He entrevistado esta gente y les he preguntado lo que han logrado, y ahora te puedes comparar. Por lo tanto, la primera persona que saca del listín es Mozart. No sé mucho de historia pero no creo que Mozart tenía teléfono así que aquí no me fío mucho de Greenberg, pero de todas formas, él dice que este hombre, Mozart, ha escrito varias obras de música que ha sobrevivido varios siglos como piezas maestras, etc. Etc.

UF: Empezó cuando tenía cinco años.

MBR: Empezó a la edad de cinco años. Ahora compara lo que tú has adquirido en tu presente etapa de la vida con lo que había adquirido Mozart a la edad de cinco años. Puedes ver que comparándote con otros no te lleva a ninguna parte. Eso puede seguir eternamente; nunca sales de ello. Ese modo de pensar se enseña en las escuelas, apoyado por los fabricantes de antidepresivos. Cuanto mas piensas de esa manera, mejor va a ser el negocio.

Revisión de la Cura

MBR: Revisemos brevemente los pasos dados. Primero, la Hermana recibió empatía de mí en el rol de Hermano. Segundo, yo, el hermano, he estado de duelo -no he pedido perdón, he estado de duelo -y eso ha requerido una consciencia de mis necesidades que no se habían cumplido. Tercero, he expresado los sentimientos que venían con esas necesidades no cumplidas.

En la siguiente etapa, o cuarta, del proceso de curación, le damos la vuelta al rol de empatía y tenemos a la hermana empatizando con aquello que estaba sucediendo en el hermano cuando hizo lo que hizo. Así que haciendo el rol del hermano le he dicho a ella, “Me gustaría realmente contarte lo que sucedía en mi interior en el momento que estaba haciendo eso. Tenía estos mensajes dentro de mi cabeza diciéndome que te tenía que ayudar, oyéndolos desde mi interior. Comprende Hermana, que no estoy diciendo que tú misma dijiste esos mensajes, pero los estaba escuchando dentro de mí, y como si fuera una demanda. Por lo cual estaba roto por dentro: quería ayudarte, y al mismo tiempo, mi necesidad de autonomía estaba siendo amenazada al escuchar los “deberías” por dentro y por fuera.”

En esta etapa de nuestro proceso de cura-obteniendo empatía para la persona que realizó el acto, el cual estimuló el dolor de la otra persona- es muy importante que se realice cuando la persona que está sufriendo el dolor esté preparada para empatizar. Casi siempre, las personas que han sufrido mucho dolor me cuentan que han tenido alguien que les ha dicho, “Deberías empatizar con la otra persona. Si empatizas te sentirás mejor”. Creo que es verdad que la cura es profunda cuando podemos empatizar con lo que está sucediendo en el interior de la persona que nos ha violado, quien nos ha hecho algo dañino. Pero pedirle a una persona que haga eso antes de que ella haya recibido la empatía que necesita anteriormente es simplemente cometer mas violencia hacia ellas.

Como un ejemplo mas, retrocedamos a esa mujer que he mencionado, la de Argelia, y a la parte del proceso donde iba a hacer el rol de la otra persona expresando lo que sucedía en mi interior (el de él) cuando yo (él) la violé de manera tan horrorosa. Me había gritado dos veces, “¿Cómo lo pudiste hacer?” Me estaba preguntando, “¿Cómo?” porque hay un hambre en las personas para entender. Pero cada vez que lo decía, podía ver que ella misma, aún tenía demasiado dolor para escuchar y para darme empatía.

Yo soy muy lento en llegar a este cuarto paso del proceso total; quiero asegurarme en primer lugar, de que la otra persona ha recibido toda la empatía que necesita. Así que, he dicho, “Te diré, pero primero quiero estar seguro de que has recibido toda la comprensión que necesitas.” Cuando eso haya acabado, la mujer, cualquier persona, está sediento de empatizar conmigo, con la otra persona que les ha hecho daño.

UM: En una ocasión estaba experimentando con CNV, con alguien más que también estaba experimentando. Lo que realmente me molesta es que cuando estoy intentando hacerlo, la otra persona que también está practicando la empatía, dice, “Bien, no has expresado tus sentimientos,” o, “No has…” Quizás el practicar tiene que ser mas mecánico al principio, pero ¿no puede la técnica ser un proceso mas natural? Si me salto un paso, quiero tener la libertad de hacer eso. Por ejemplo, tú has dicho que después de la empatía estás de duelo. Si me oriento de manera tan estructurada que pienso que tengo que hacer todo tan literal, entonces si no siento la necesidad de estar en duelo, no seré sincero conmigo mismo, lo cual es exactamente lo opuesto de lo que creo que estás sugiriendo con el estar “en contacto con”. Tengo una necesidad real de hacerme recordar a mí mismo que la técnica es de gran ayuda, pero que no me vale por sí solo sin ser sincero con lo que estoy sintiendo en ese momento.

Proceso versus Mecánica

MBR: Me gusta mucho lo que estás diciendo. Eso mismo fue dicho por una mujer en Zurich, Suiza, de una manera parecida cuando vino a un taller y vio a un matrimonio trabajando conmigo, y lo que sucedió cuando conectaron empáticamente uno con el otro en un conflicto que habían tenido durante mucho tiempo. Vio lo hermoso que era simplemente ver la energía en sus caras cuando por fin no estaban teniendo imágenes enemigas, y cuando estaban realmente escuchándose mutuamente. Y había sido un conflicto muy doloroso, quizás quince años dándole vueltas.

La mujer suiza volvió un año más tarde y dijo, “Sabes, Marshall, durante este año que ha transcurrido desde que estuve en tu taller, cada vez que estoy en una situación difícil traigo a mi consciencia la mirada que tenían la mujer y el hombre cuando conectaron empáticamente,” y después dijo, “y entonces aunque hable de una manera dañina, aún es CNV.”

Como puedes ver, ella lo tenía de la manera que tú lo tienes. La mecánica es solamente de ayuda hasta el grado que soportan nuestra conexión de alguna manera. Si nos ponemos tan preocupados con la mecánica que se convierten en el único objetivo, hemos perdido el proceso.

Ahora, esta es una de las cosas más difíciles de nuestro entrenamiento porque una de las cosas que a la gente le gusta de nuestro entrenamiento es que realmente les ayuda a manifestarse de formas concretas lo que siempre han creído. Por lo tanto, les gusta el hecho de que es una forma de manifestación concreta, pero su mera concreción puede ser una desventaja cuando llega a ser un objetivo para hacerlo bien.

Reduciendo Velocidad y Tomando Tiempo

UF: Estoy trabajando y luchando en mi vida con todo este asunto de reducir la velocidad de mi cuerpo, reduciendo la velocidad de mis amistades para que pueda estar más presente para mí mismo y para otras personas y para la vida. Te veo viajar constantemente. Lo encontraría muy inspirador y de gran ayuda escuchar si es verdad que no siempre fuiste tan lento, y un poco sobre la evolución de cómo te auto redujiste de velocidad.

MBR: Y creo que está relacionado a lo que él (participante masculino, de arriba) está diciendo, porque es que en medio de esa carrera de ratas me es muy importante el saber cómo elegir hacer uso de estas tres palabras que probablemente dije a mí mismo más de cualquier otras tres palabras en los últimos cuarenta años. “TOMATE TU TIEMPO”. Esas tres palabras te dan el poder de venir de una espiritualidad de tu propia elección, no aquel para el cual fuiste programado.

Entre mi material de meditación, tengo una imagen muy poderosa que me ayuda a recordar que he de tomarme mi tiempo. Un amigo mío de Israel es muy activo organizando israelitas y palestinos que han perdido a sus hijos en la lucha, y que quieren crear algo mas de su miseria. Por lo tanto, una de los pasos a dar era escribir un libro en honor a su hijo quien había sido matado, utilizando la energía que había sufrido de eso para ir en una dirección diferente. Me dio una copia y aunque estaba escrito en hebreo y no podía leerlo, estoy contento porque hizo, porque lo abrí y ahí en la primera página está la última foto tomada a su hijo antes de que este fuera muerto en la batalla de Líbano. En la camiseta que lleva puesta el hijo dice así, “Tómate Tu Tiempo”.

Le pregunté a mi amigo, el padre autor, si tenía una foto de tamaño mayor que me podría dar para hacerme recordar. Le dije por qué esas tres palabras eran tan importantes para mí. Él me dijo, “Entonces también déjame decirte, Marshall, esto quizás lo haga más fuerte. Cuando fui a preguntar al oficial que comandaba a mi hijo, “¿Por qué le has enviado a él? ¿No podías ver que a cualquiera que le pidieses hacer eso se iba a morir?” Él me dijo, “No nos tomamos nuestro tiempo”. Por esa razón he puesto esa foto de mi hijo ahí.

Es esencial para mí que pueda ser capaz de bajar la velocidad, tomarme mi tiempo, poder venir de una energía que yo he elegido, la cual creo que fuimos hechos y programados.

Mi amigo israelí también dijo, “Marshall, te daré un poema escrito por un poeta israelí quien fue afectado de la misma manera que tú cuando vio la foto”. Y el primer renglón de este poema es, “Tómate tu tiempo, es tuyo, lo sabes”. Y tengo que seguir trabajando en eso porque así como mi querido compañero sigue señalándome, lo olvido y empiezo a correr.

Empatía para Aquellos que te Harían Daño

UF: Te he escuchado decir que los niños son menos probables de ser vencidos por alguien si empatizan con la persona que está preparada para pegarles. Asumo que esto también será aplicable a los adultos. ¿Tienes algunas sugerencias o frases de emergencia que puedan sacar del aprieto en esos momentos?

MBR: Sí. Lo primero que les ensañamos es que nunca debes poner tus “peros” en la cara de tu padre cuando éste está enfadado. Por lo tanto, cuando el padre está enfadado dice, “¿Por qué has hecho esto?” no respondas, “Pero, Papa.” Nunca des una explicación. Lo que tienes que hacer en lugar de eso, lo más rápido que puedas, es poner tu atención en lo que esta persona está sintiendo y necesitando. Se consciente de que no está enfadado contigo, tú no les has producido el enfado. Pero escucha su enfado y escucha la necesidad que no están alcanzando.

Practicamos, practicamos y practicamos esto. Esa es una de las cosas sobre las cuales hay que hablar teóricamente, pero es diferente cuando alguien está a punto de pegarte, el saber cómo conectar empáticamente con lo que está vivo dentro de esa persona. Enseñamos a la policía cómo hacer esto en condiciones peligrosas. Se ha documentado mucha investigación que la policía tiene mucha más probabilidad de salir vivo cuando está tratando con gente violenta armada utilizando la empatía y no un arma. Pero, el pedir que esto lo hagan los críos es un reto mayor, así que tenemos que dar a los niños mucha práctica.

Si estás entre los padres que piensan que los padres siempre saben lo que está bien, y que si la otra persona no lleva razón deberían ser castigados por eso, entonces quizás seas capaz de pegarle a tu propio hijo. Hasta que no tengamos posesión de los padres con los cuales vive el niño, a los niños les enseñamos la mejor defensa propia que conocemos: conexión empática.

Tratando con Tu Propio Comportamiento de Enfado

UM: ¿Cómo tratas con tu propio comportamiento no-violento cuando te estás comunicando con otra persona, habiendo pasado todo, y llegas al punto donde estás a punto de reventar? Cuando el tráfico está mal, cuando estás yendo al aeropuerto, o lo que fuere…

MBR: Si me sigues cuando me vaya de aquí esta tarde, probablemente verás veinte situaciones de esas desde ahora y hasta cuando llegue a Santa Bárbara esta noche. Mi compañero ahora está durmiendo o sino ella lo verificaría.

UM: Y tú has pasado por todo ese proceso de calmarte a ti mismo mentalmente y haciendo todo eso…

MBR: Sí. Por lo cual ahora sufro unos treinta segundos en lugar de unas tres horas. Pero, aún me altero. Para que veas, hay esta horrible raza de violencia, gente mala llamada,”gente que no se mueve lo suficientemente rápida”. Cuando quiero atravesar la fila de billetes, y me quiero sentar y simplemente relajarme, esta raza de gente, estos pelmas están sobre toda la maldita faz de la tierra y están aquí para sacarme de quicio. Hay un complot para probar mi paciencia en mi Comunicación No Violenta…

UM: Así que, ¿tienes algún truco o un gatillo especial que has encontrado? ¿”Cuentas hasta diez” o …

MBR: No, mi enfado es de gran valor. Realmente es una bendición. Cuando estoy enfadado sé que tengo que decelerar, mira lo que me estoy diciendo. Traducir los enjuiciamientos que hacen que me enfade y ponerme en conexión con mis necesidades.

UM: Así que, ¿crees que el enfado está justificado en ciertas situaciones?

MBR: El enfado está siempre justificado en el sentido de que es el resultado inevitable de estar alienado con uno mismo, pensamiento provocador de violencia. El enfadarse no es el problema. El problema es el pensamiento que nos ronda en nuestro interior cuando estamos enfadados.

UM: Y ¿cuál es el proceso que utilizas para tratar con esto?

MBR: Decelero y gozo del espectáculo de juicio que está tomando lugar en mi cabeza. No me digo a mí mismo “no deberías” pensar eso. Eso es perpetuarlo. No digo que está mal. No digo lo que en una ocasión me dijo mi hijo, cuando dije que estos pensamientos de juicio en voz alta: “¿Tú andas por el mundo enseñando comunicación?” Intento no decirme a mí mismo eso… No pienso que, “Está justificado”. Simplemente lo veo, conectar con la necesidad que subyace, y darme empatía a mí mismo. Escucho la necesidad que yace detrás de este pensamiento moral.

Como ejemplo, quizás pueda estar frustrado porque me gustaría que la fila fuera más rápido, pero los diez minutos que voy a estar en esa fila, no voy a estar añadiendo mas estrés a mi corazón. (Dicho sea de paso, investigación en la faceta médica demuestra una gran correlación entre “Tipo A” modo de pensar, lo cual yo llamo pensamiento o enjuiciamiento moral, y las enfermedades cardíacas.) Así que, me gustaría bajar el estrés de mi corazón hasta alcanzar unos treinta latidos por minuto, en lugar de estar durante diez minutos en esa fila de estar enfadado con esta persona que está enfrente que se ha tomado todo ese tiempo hablando con el vendedor de billetes. ¿No saben que estoy aquí? Puedo comerme el corazón, o puede escoger realmente el transformar esa frustración. ¿Qué podría hacer en estos diez minutos? Llevar algo para leer en la fila.

UM: ¿La meta ideal es que no seas perturbado por todo ello? ¿Es ese el lugar dónde te ves eventualmente?

MBR: La meta ideal es el pasar la mayoría de los momentos de la vida que me sea posible, en ese mundo del cual habla el poeta Rumi, “un lugar mas allá del bien y del mal”.

Aprendiendo a Tratar con una Persona Difícil

UM: Aparte del bien y del mal, creo que todos tenemos nuestro condicionamiento, una cierta química y apertura hacia algunas personas y no hacia otras, basado en nuestra crianza, hábitos personales y todo eso. Y a menudo no sé como sentirme realmente abierto, cálido con las personas que son diferentes, realmente diferentes de mí. Y no estoy necesariamente hablando solo de racismo. Simplemente puede ser personas de hábitos diferentes, de diferente manera de ver las cosas, y por lo tanto estoy confuso de cómo verdaderamente desarrollar más tolerancia. Y es aún más difícil en esta sociedad políticamente correcta que dice que deberíamos ser tolerantes.

MBR: En primer lugar, simplemente he sacado la palabra “debería” de ahí. Mientras pienso que “debería” hacerlo, lo resistiré, aunque verdaderamente quiera hacerlo. Escuchando “debería” desde dentro o desde fuera le quita todo el placer de hacerlo. Intento nunca hacer aquello que debería, pero sigo la sugerencia hecha por Joseph Campbell. Después de haber estudiado religión comparativa y mitología durante cuarenta y tres años, Campbell dijo, “Sabes, después de toda mi investigación, es alucinante que todas las religiones estén diciendo la misma cosa: No hagas nada que sea juguetón.”

No hagas nada que sea jugar. Él lo dice de otra manera:”Sigue tu felicidad” ven de esta energía de cómo hacer el mundo un lugar de pasárselo bien y dónde se pueda aprender.

Hablemos un minuto sobre la “tolerancia”. Hay muchas personas con las cuales no soporto estar. Y son mis mejores preceptores espirituales. Ellos me enseñan lo que está sucediendo en mi interior que me dificulta el ver la divina energía en ellos. Quiero aprender de cualquier cosa el cual me impide conectar con esa energía. Afortunadamente, hay mucha gente a la que no soporto; tengo muchas oportunidades de aprender. Practico. Pregunto, “¿Qué es lo que hace esta persona para que me dispare, para que les juzgue?” En primer lugar me aclaro sobre lo que hacen, en segundo lugar, tomo consciencia de cómo estoy juzgando a esa persona quien me hace enfadar tanto. El tercer paso es mirar detrás de mi juicio para ver qué necesidad particular mía no se está cumpliendo con relación a esa persona. Intento darme a mí mismo empatía para aquella necesidad que no se está cubriendo en relación con esa persona. Cuarto, me digo a mí mismo, “Cuando la persona hace eso que a mí no me gusta, ¿qué necesidad personal está intentando alcanzar?” Intento empatizar con lo que está vivo dentro de ellos cuando lo hacen.

Estas personas que no aguanto son mis mejores maestros de Comunicación No Violenta, si es que hago ese ejercicio con ellos.

Sketch de Rol sobre Enfado Hacia la Madre

UM: ¿Me gustaría saber si estarías dispuesto a ayudarme con una cura con mi madre? Le voy a visitar en Acción de Gracias.

MBR: Hagámoslo. Yo seré tu madre, y tú haz de ti misma. (EMPIEZA EL JUEGO DE ROL) Pues bien, hijo, ahora tengo mis oídos de empatía puestos y me encantaría escuchar cualquier cosa que esté vivo dentro de ti que hace todo menos totalmente agradable el que tú estés en mi compañía.

UM: ¿Por dónde comienzo?

MBR: O, bien, hay mucho que yo pueda aprender.

UM: Estoy tan frustrado y tan enfadado y desanimado, y siento desesperación a mí alrededor por todo lo negativa que eres, cómo estás siempre mirando a las cosas para después criticar sobre todo el mundo, sobre mí, sobre la vida, sobre el gobierno. Estoy enfadado de que hayas pintado este cuadro del mundo como un lugar horrible y después que nos lo dijeras a mí y a mis hermanas.

MBR: Haber si soy capaz de entenderlo. Escucho en todo eso dos mensajes importantes que no me quiero perder. El primero es, si te estoy escuchando correctamente, que te gustaría algo de comprensión sobre lo doloroso que es para ti estar en mi compañía cuando yo estoy con tanto dolor… y como esto te deja constantemente sintiéndote bajo alguna presión de tener que de alguna manera tratar con mi dolor.

UM: Sí.

MBR: Y después la segunda cosa que estoy escuchando es que lo que te gustaría de mí es algo de comprensión de cuánto dolor llevas sobre tus hombros por haber sido expuesto a éste durante tan largo tiempo, que te gustaría no tener tanto dolor en cómo ver las cosas.

UM: Eso, en parte cierto. Yo estoy enfadado porque me siento como que tengo un conflicto interno, de proteger mi propia habilidad para escoger, para percibir las cosas de cómo yo quiera.

MBR: Así que, qué maravilloso sería si no tuvieras que trabajar tan duro para poder vivir en un mundo que es bastante diferente de aquel que yo te estoy pintando.

UM: Sí.

MBR: Sí. Cómo te gustaría vivir en ese otro mundo y qué triste ver qué cantidad de tu energía estás vertiendo en ese, en el cual yo te he ensañado ha vivir.

UM: Sí, y si esto suena a acusación-y lo es-pero ese es el lugar donde ahora me siento bien.

MBR: No escucho acusación alguna, hijo. Tengo puestos mis oídos de CNV. Todo lo que escucho es hermosura.

UM: Estoy enfadado porque simplemente estás sumergida en tanto dolor que eso es todo lo que presentas, y porque no hayas dicho, “Tengo mucho dolor, pero tú no tienes por qué tenerlo”. Y estoy enfadado porque no se me dio ningún ánimo para elegir una manera diferente de ver el mundo, y cuando lo hago, tú te sientes amenazada e intentas devaluar y hacer empequeñecer lo que yo percibo.

MBR: Quiero reflejar eso, revisar contigo para ver si por lo menos podría haber sido posible hacer las cosas más soportables para ti, mientras me duraba este dolor, si pudiera haber dicho, “Oye, esto es cómo yo veo las cosas y no te estoy animando para que lo veas de la misma forma”. Pero lo presente de tal manera que sonaba como que esta es la manera que el mundo es, y como niño lo interiorizaste eso. Y eso es lo que ahora te dificulta el vivir en un mundo de tu propia elección, en lugar de aquel que yo te pinté.

UM: Sí. Y regreso muchas veces a ese lugar de mi niñez cuando estoy contigo. No tengo la distancia que creo necesito tener para poder decir, “Ah, esa solo es mi madre y …”

MBR: Sí.

UM: Aún me siento como que continúa amenazando mi autonomía al escuchar tus sentimientos.

MBR: Si, tú escuchas esos sentimientos y pierdes la conexión con El mundo en el cual quieres estar y penetras en este mundo que te he pintado.

UM: Sí. Y estoy preocupado porque te voy a visitar el día de Acción de Gracias y conozco muchas de las estrategias que he utilizado en el pasado que aún están vivos dentro de mí, como el asentir con la cabeza arriba y abajo, pretendiendo que te escucho cuando lo que realmente es que estoy enfadado, y he dejado mi cuerpo, y tengo miedo de expresar mis verdaderos sentimientos, y estoy preocupado de que lo voy a hacer de nuevo.

MBR: Sí.

UM: Y estoy preocupado de que si intento estar auténticamente contigo voy a ser criticado por tener estos sentimientos.

MBR: Odias estar en esta situación donde las únicas dos opciones que puedes imaginar son el esconderte o el intentar ser honesto y empeorar las cosas. Lo que realmente desearías es que hubiese alguna otra conexión entre nosotros dos aparte de la que hay.

UM: Sí. Y estoy preocupado de esa parte de mí que está tan dolida con esto, que te quiero avergonzar y hacer que no tengas razón.

MBR: Es tan fuerte en ti ese sufrimiento que has vivido que necesitas esta comprensión desesperadamente por todo lo que has pagado por él.

UM: Sí. Sí. Aunque lo que más me aterroriza es el no ser auténtico y armar un lío, porque tengo algo de entrenamiento en ser capaz de limpiarlo. Lo que odio en mí mismo es que me puedo convertirme en un témpano y simplemente no estar ahí.

MBR: Sí.

UM: Y no cuidarme, y no hablar, y estoy preocupado de esa tendencia.

MBR: Así que, así como es tan incómodo para ti el imaginar el tener que hablar y tener que limpiar las porquerías, eso te resulta menos tóxico que el tener que continuar escondiéndote y no expresarte – siendo tan miedoso el hacer eso.

UM: Tengo mucho dolor sobre el tener que interiorizar las etiquetas “demasiado sensible”, e “hipersensible”, las etiquetas que tú utilizas para expresar el estar desbordada cuando escuchas mis sentimientos.

MBR: Sí, sí, sí. Desearías poder escuchar a través de eso y escuchar mi dolor sin escuchar mis críticas, pero el hacer eso te supone un gran esfuerzo.

UM: Sí.

MBR: ¿Hay algo más que te gustaría decir antes de que yo te responda?

UM: Estoy preocupado por la cantidad de dolor que aún hay vivo en mí, y cómo eso sale me queriendo hacer que estés equivocada, querer avergonzarte y apalearte porque lo que percibo que me hiciste.

MBR: Sí, el dolor en ti es tan fuerte, y necesitas sacarlo, pero tienes miedo de que la única forma que quizás lo hagas será interpretada por mí de tal manera que nos distanciará aún más uno del otro. Y eso no es lo que quieres. Pero sí quieres sacar ese dolor y tratarlo.

UM: Sí, estoy preocupado de intelectualizarlo, y ojalá tuviese el permiso para hacerlo, el permiso psíquico de simplemente gritar y patalear y no decir ni una sola palabra y que se me escuchase eso, porque nos metemos en nuestras cabezas, y odio eso.

MBR: Sí. Así que, quieres estar segura de que si utilizamos palabras, que éstas nos conecten realmente a la vida y no nos lleven más allá de ella. Y en el momento te resulta difícil imaginar palabra alguna para ello. Parece que el sacar todo el dolor es simplemente el tener que gritar o patalear o algo.

UM: Y también estoy conectado a una parte de mí que solamente quiere venir a casa y obtener el nutrido que no recibí como niño en esta familia, y estoy preocupado que esa no es una necesidad realística el intentar entrar en esta familia.

MBR: Así que, no solamente hay el resolver este dolor sino que hay algo más. Tú realmente tienes el sueño de nutrir la relación, el sentir que eres valorado, el disfrutar de estar juntos. Eso parece estar muy lejano teniendo en cuenta todo el dolor que estás atravesando, que es incluso difícil imaginar que pudiésemos llegar a esa etapa, de estar realmente nutriéndonos mutuamente.

UM: Ajá. Para ser honesto, es muy difícil el imaginarte dando eso, porque estás tan ocupada en tu propio sufrimiento.

MBR: Sí. Tan difícil de incluso imaginarlo. ¿Algo más que quieras que te escuche antes de responderte?

UM: sabes, si hablas de cuánto odias al presidente, aunque esté de acuerdo contigo, no lo quiero oír, y preferiría darte un puñetazo en la cara.

MBR: Así que, cualquier cosa que hable, si es el presidente o cualquier otra cosa, tan pronto como me veas con el dolor, tú te metes en tal dolor, que no es un lugar en el cual quieres continuar estando.

UM: Intelectualmente, no tengo ni idea por qué, pero el mero hecho de oírte dar tus juicios sobre las personas me repele; no quiero ser una sordina para tus historietas. Si te viese soltando tu dolor y lograr empatía por ello, sería una historia diferente, pero…

MBR: Estás harto de sentir de que alguna manera tú eres el que tiene que curar ese dolor, y no sabiendo como hacerlo, y desmoralizándote. Quieres sacar algo más de cualquier relación que tengas, aparte de estar en ese rol.

UM: sí.

MBR: El tener que escucharlo, y después de alguna manera, hace que me sienta mejor.

UM: Ajá. Desearía que pudiese encontrar una manera de disfrutar de ello. ¿Sabes? el escuchar tus juicios va en contra de la manera en la cual escucho los juicios de mis amigos: Tú y yo a veces tenemos una fiesta haciéndonos daño mutuamente… Y yo no estoy ahí, porque tengo esta voz crítica dentro de mí diciéndome que es mi responsabilidad.

MBR: Te das cuenta de que parte del tema es decirte a ti mismo que de alguna manera has de arreglarme, tu Madre. Pero, también, quieres que vea que hay cosas que digo y hago que provoca eso.

UM: Sí, sería muy agradable para mí si dijeras, “Sabes, tengo algo de dolor y quisiera librarme de ella: ¿Puede tener una oreja?” Que en sí pidieses permiso. Entonces yo podría satisfacer mis necesidades de respeto.

MBR: Sí. Me gustaría responder ahora. ¿Puedes escucharme, o te gustaría que escuchase más de tí?

UM: Puedo decir mucho más, pero resiento bien por tener que escucharte ahora.

MBR: Bien, estoy tan aliviada de que no hayas roto nuestra relación, que aún estás trabajando para obtener un camino para que sea no solamente soportable sino también nutriente. Y estoy segura de que has estado cerca de querer romper esta relación. No te puedes imaginar qué regalo es para mí que aparte del dolor que me estás contando, que aún tienes esperanza, alguna luz por la que podremos aprender a nutrirnos mutuamente.

UM: No sé si tengo esa esperanza, pero sé que si trabajo en esto un poco, tendré mejores relaciones con mujeres.

MBR: Así que, aún no pudiéndote imaginar el ser nutrido por mí, por lo menos esperarías poder hacerlo con otras mujeres. Hay tanto que te quiero contar lo cual ha sido estimulado por lo que tú me has dicho, pero en este momento, solo tengo una horrible tristeza al ver que he manipulado mi dolor de tal manera que no ha saciado ninguna de las necesidades que he tenido a lo largo de toda mi vida, la necesidad más fuerte que recuerde: el nutrirte. Y el ver que en lugar de nutrirte de una manera que me hubiese gustado, he sido un estímulo de tanto dolor para ti. Es enormemente escalofriante el mirar a la profundidad de mi tristeza sobre ese tema. Es una de las cosas por las cuales he tenido que sufrir, pero por Dios, el haber contribuido todo ese dolor en ti. Y quisiera saber cómo te sientes al escuchar eso.

UM: Me siento como petrificado. Creo que me estoy protegiendo a mí mismo.

MBR: Eso es lo que me temía, que incluso ahora sientes que tengas que hacer algo sobre eso. Realmente quiero que sepas que con estos oídos puestos lo único que quiero es empatía. Nada más. Y si no puedes darlo, lo puedo escucharlo sin tener que escucharlo como un rechazo o el crear más dolor en mí. Así que, puedo escuchar que estás como petrificado y que parte de ti quiere reaccionar, pero parte de ti tiene miedo de volver a entrar en el viejo ahora-tienes-que-hacer-algo-con- esto.

Ahora, me gustaría contarte lo que sucede dentro de mí en el tiempo que he estado haciendo eso durante estos años. Cuando escucho cómo te hubiese gustado que te lo hubiese comunicado, realmente deseo llorar porque me hace tomar conciencia de cuánto me hubiese gustado decírtelo de esa manera. Entonces me pregunto qué es lo que me impidió hacerlo, y es entonces dónde me entran las ganas de llorar. No puedo ni imaginarme que le importe a alguien lo que me sucede. Y entonces lo que me has dicho me ha ayudado a darme cuenta de que he estado pidiendo ayuda de manera que conduce a una profecía de desarrollo personal. La manera en la cual he estado pidiendo esa ayuda, ¿cómo puede nadie gozar en dármelo? Y sentí una tristeza tan profunda que no supe ninguna otra manera de decir, “Oye, tengo dolor y necesito algo de atención”.

No quiero que te hagas responsable de ello. Solo necesito, de alguna forma, sentir que le importa a alguien lo que me pasa. La única manera que sabía de pedir ayuda provocaba de parte de casi todos, justo la reacción opuesta. Por lo tanto, el pedir esa ayuda de tal manera que la otra persona disfrutaría escuchándola no era posible. Simplemente me desespero y lo expreso de la única manera que sé: desde la desesperación. Y entonces veo cómo afecta a las personas, y entonces mi desesperación incrementa. Me gustaría saber cómo te sientes cuando te cuento esto.

UM: Triste, pero algo aliviado de poder escuchar algo de lo que subyace bajo la emergencia de tu expresión. Algo de alivio simplemente por poder conectar contigo.

MBR: Me estoy sintiendo muy vulnerable con respecto a nuestra revelación de nosotros mismos. ¿Qué te parecería si preguntase al grupo que expresaran su reacción sobre lo que hemos estado diciendo?

UM: Estoy segura de que lo disfrutaría.

MBR: Bien, ¿tiene alguien algún sentimiento, reacciones provocados por nuestro diálogo?

Reacciones al Esketch de Rol.

UF: De alguna manera, está situación hace que mi corazón sonría al ver hombres tan correspondidos entre ellos, una manera tan compasiva. Este es una clase de experiencia nueva para mi.

MBR: No somos hombres reales. (dijo de broma)
UF: El que lo mostréis abre posibilidades de maneras de actuar para

hombres. Por lo que estoy agradecido.

UM: Yo, también, estoy agradecido. Realmente me ha afectado profundamente, porque mi madre y yo tenemos un conflicto similar, uno para el cual no he hallado una manera afectuosa de tratar. Me he llevado a mí mismo a un lugar de desesperación respecto a ello. Y mientras escuchaba a Marshall en duelo en el rol de madre, con la tristeza sobre cómo su intención era que su hijo fuera feliz, y lo importante que era eso para ella, he sentido algo de cura para mí, sabiendo que eso es lo que tiene importancia para mi madre-que nunca fue su intención hacer mi vida difícil. Era de curación para mí escuchar lo que ella quizás estaba pasando y escuchar vuestro diálogo. Lo aprecio mucho.

UM: Bien, me siento muy agradecido por la experiencia, porque podía realmente palpar la humanidad que había detrás de las palabras. No se si alguno de vosotros ha oído hablar de “vibraciones”, pero en un momento he sentido algo que eliminó la barrera entre cada uno de vosotros que estáis en esta habitación y yo. Me he sentido realmente conectado. Y por otra parte, estoy un poco triste, porque me gustaría realmente ver gente-incluyéndome a mí mismo-feliz, sabéis. Y me estoy dando cuenta de lo que estabas diciendo cuando estabas realizando el rol de madre: Que hay algo en cada uno de nosotros que nos bloquea la humildad que tenemos dentro de nosotros, y es sorprendente con qué velocidad puede llegar una solución, una vez que una de las personas o las dos son capaces de abrirse. Creo que la técnica ayuda mucho, pero también depende de tu habilidad para saber conectar con tu corazón; es sobre la presencia que he sentido. Como creer en Dios. Creo que esa es una buena descripción sobre lo que he sentido en ese momento. Muchas gracias.

UM: (del juego de rol): Lo que está vivo en mi es mi tristeza, identificándose conmigo, reconociendo que me he dado por vencido en curar mi relación con mi propia madre… cómo iba yo ha curar mis relaciones con mujeres sin haber curado mi relación con mi madre. Y como no sé cómo acercarme a ella, o ni siquiera si puedo o debería, porque creo que ella no sería capaz de responderme de esa manera.

MBR: ¿Cómo crees que respondería al escuchar esta grabación?

UM: No sé. Me ha servido de cura para mí; quizás a ella también le curaría o algo.

MBR: Me gustaría que lo intentaras, y si funciona maravillosamente, me gustaría que me llamaras y me lo dijeras. Y si empeora las cosas, llama a mi plantilla.

UM: Siento algo de esperanza después de oír eso: no que pudiese permanecer con sentimientos y necesidades todo el tiempo de ninguna de las maneras, pero simplemente tengo algo de esperanza. Aunque lo eché todo a perder, hay algo de esperanza y energía el intentarlo con mi hermano, el mismo tipo de cosa. Gracias.

El Regalo de Marshall de parte de su Madre.

MBR: Me gustaría compartir con vosotros un regalo que he recibido. Tenía un dolor similar en relación con mi madre, y hablabas de ello como si fueras yo. Y quiero contarte acerca de una cirugía mayor que tuve que me ayudó salir de ello, no que me operasen, pero que mi madre tuvo en uno de mis talleres al cual vino.

En el taller, las mujeres del grupo estaban hablando lo miedoso que era para ellas como mujeres expresar necesidades directamente, y hasta que punto sus relaciones personal con los hombres se estaban echando a perder debido a esto. La única manera que sabían expresar sus necesidades obtenía como resultado lo opuesto que ellas querían. Entonces se amargaban más, lo cual lo hacía peor.

Bien, una mujer tras otra estaba diciendo lo difícil que era para cada una de ellas el comunicar sus necesidades. Mi madre se levanta y se marcha, se va al baño. Y estoy empezando a preocuparme porque verdaderamente estuvo allí mucho tiempo. Y cuando sale me percato de lo pálida que está y le pregunto, “Madre, ¿estás bien?” Ella responde, “Ahora sí lo estoy”.

“El escuchar la discusión ha sido un tanto molesto para mí, porque cuando he escuchado a las mujeres hablando sobre lo difícil que les resultaba expresar sus necesidades, me hizo recordar algo.” Entonces dije, “¿Te importa decirme lo que era, Madre?”

Me contó esta historia. “Cuando tenía catorce años, mi hermana, a tu tía Minnie, le operaron de apendicitis, y entonces tu tía Alice le compró una pequeña cartera. Cómo añoraba esa cartera, lo que no hubiese dado por la cartera! pero en mi familia nunca pides aquello que deseas o necesitas. Escucharías como respuesta por parte de los niños mayores, “Sabes lo pobres que somos. ¿Por qué estás pidiendo lo que necesitas?” Pero lo quería tan desesperadamente que empecé a quejarme de dolores en un costado. Me llevaron a dos médicos que no podían encontrar nada, pero el tercero dijo que quizás sería aconsejable realizar una cirugía exploratoria.”

A mi madre le operaron de apendicitis funcionó: Mi tía Alice le compró una cartera idéntica a la que ella quería pero la cual no podía pedir. Pero eso no fue el final. Mi madre me dijo, “Y entonces estaba tumbada en la cama en el hospital con un dolor pos-operatorio muy fuerte, pero ¡tan feliz!. Vino la enfermera y me metió el termómetro en la boca, después salió y entró otra enfermera. Yo quería que viese mi cartera pero lo único que podía decir era “Mmmm, mmmm, mmmm” debido a la cosa que tenía en la boca. La enfermera dijo, “¿Para mí? Gracias,” y cogió la cartera. Y no podía pedir de vuelta.”

Tal fue el regalo que me dio mi madre, el mero hecho de ver lo difícil que le resultaba expresar sus deseos, lo que tenía que sufrir, que me ayudó a ver todo aquello por lo cual le odiaba. Entiendo sobre las ocasiones en las cuales pedía cosas que solamente agravaban los demonios en mí, había una desesperación tras ella. Podía ver el por qué no podía simplemente decirlo. Por lo tanto, esa cirugía mayor ayudo en sacarme de eso, ver su dolor como una ”Maldita sea…” Eso realmente ayudó.

UF: (al participante de juego de rol): Quiero decirte cuanto he apreciado tu voluntad de ser vulnerable y expresar toda tu rabia y tu daño y tu dolor. Y quizás te sorprenda que tu madre esté tan dispuesta, tan ansiosa de abrir eso. Voy a comprar la cinta de audio y se lo voy a llevar a mi hijo.

UM: ¿Podrías decir algunas cosas que podrían llevar mi diálogo contigo a su final? Estoy pensando en coger la cinta de audio y ponérselo a mi madre cuando la visite, y esto remueve mucho miedo. Lo que me estoy diciendo a mí mismo es, hemos dicho cosas muy fuertes, cosas durísimas y, mientras que no tengo ninguna esperanza que pueda lograr una mejor relación con mi madre, estoy preocupado que quizás ella no sea capaz de escuchar eso como un desahogo mío del momento.

MBR: Ese es el peligro, pero si se queda lo suficiente y ve cómo he escuchado la hermosura que yace tras ello, ella también estará aprendiendo Comunicación No-Violenta.

UM: Se me ha ocurrido que antes de ponerle la cinta, le puedo decir algunas de las cosas que dije con el único propósito de expresar realmente la fuerte emoción de ese momento: Ella entiende eso muy bien. Eso me lo enseñó ella.

MBR: Y después puedes decir, “Y Madre, me gustaría que vieses cómo Marshall lo trató haciendo tu rol. Y me gustaría que me dijeses después de escucharlo cómo te sentiste sobre cómo llevó a cabo tu rol. Cómo lo manejó cuando le llame estos nombres.”

UM: Estoy preocupado que quizás te quiera como hijo. UF: Yo quiero a Marshall como madre.

Resumen

Hay TRES PASOS PREVIOS a la hora de crear un puente de empatía entre las personas buscando curación o reconciliación en una relación significante.

PASO UNO es que alguien escuche con empatía a la persona que está dolido, enfadado, o atemorizado. El que escucha está presente para la persona, queriendo escuchar “lo que está vivo dentro de ellos” sin hacer juicios, moralizar, diagnosticar, u ofreciendo consejo no solicitado. Aprendimos la diferencia entre “empatizar”-esa presencia plena con el otro que está vacío de atención en nuestros propios sentimientos-y “tener compasión” que dice, “Se lo que estás sintiendo” y se refleja a sí mismo, causando que nuestra atención se aleje de aquel a quien estamos escuchando.

Todo esfuerzo se realiza para dar a la persona dolidatoda la atención empática que necesiten, hasta que experimenten algo de alivio. Revisamos tan a menudo como haga falta para asegurarnos que estamos siguiéndoles y comprendiéndoles. Cuando la otra persona se sienta satisfecha, el escuchador puede avanzar.

PASO DOS en curación o reconciliación estilo CNV es el “el requerimiento pos-empático”, en el cual el escuchador ayuda a descubrir qué más necesita la otra persona en este momento. Ponerte en contacto con necesidades no satisfechas es tan importante como para el proceso de curación, tanto como el hacer peticiones al receptor, en el momento, informando sobre lo que necesita ahora para saciar esas necesidades.

Hemos visto que hay tres maneras de hacer que tome parte en el juego de rol del “otro” en un conflicto. La primera manera es actuar como una tercera persona. La segunda manera es jugar el rol de esa tercera persona en el conflicto, y la tercera es traer a esa persona actual para que participe en el diálogo.

Después de que la persona haya expresado por completo su dolor, haber descubierto sus necesidades actuales dentro de la situación, y haber identificado las peticiones que saciarían esa necesidades, quizás entonces serán capaces de escuchar los sentimientos, necesidades, y peticiones del escuchador.

PASO TRES tiene ahora al escuchador compartiendo lo que ella siente sobre lo que ha escuchado. El escuchador se pone de duelo reconociendo la participación que ella ha tenido en crear la situación y se pone en contacto con aquellas necesidades propias que no fueron satisfechas por medio de la acciones del que ha hablado, y con el dolor estimulado en el otro. También identifica las acciones que le hubiera gustado tomar en su lugar. Este proceso de duelo es diferente del de pedir perdón, el cual implica culpabilizar o mal-hacer. El que está de duelo reconoce aquello que le hubiera gustado hacer que hubiera satisfecho las necesidades de todos plenamente. Esto permite que un dolor profundo, tristeza, o remordimiento aflore y sea escuchado por la persona que está dolido. El que está de duelo puede requerir que sea escuchado en silencio mientras que sus sentimientos son expresados, o requiera después un feedback.

Si las dos partes lo desean, pueden cambiar de roles y repetir la empatía y los pasos del duelo para poder permitir un entendimiento mas pleno entre ellos sobre la situación. Si después de esto aún necesitan más ayuda, pueden pedir el servicio de un “tercero”, alguien entrenado en el uso de Comunicación No Violenta quien hará de intermediario en el proceso de curación y reconciliación.

Algunos Sentimiento Básicos que Todos Tenemos

Sentimiento cuando las necesidades “están” satisfechas

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-Sorprendidos
-Confianza
-Enérgicos
-Alegrados
-Inspirados
Sentimiento cuando las necesidades “no están” satisfechas

-Enfadado -Confuso -Decepcionado – Angustiado -Frustrado

-Desesperado -Irritado -Nervioso -Confuso -Triste

-Molesto -Preocupado -Desilusionado -Avergonzado -Desamparado

-Impaciente
– Sólo -Sobrecargado – Reacio -Incómodo

– Jubilosos
– Optimismo -Aliviados

-Cómodos -Ansioso

– Movidos -Orgullosos -Estimulados -Agradecidos – Confiados

-Sorprendidos -Tocados

-Realizados -Esperanzados -Intrigados

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Algunas Necesidades Básicas que todos tenemos

Autonomía

  • –  La elección de sueños/metas/valores.
  • –  La elección de planes para cumplir con los sueños de uno, metas, valores.

    Celebración

  • –  Celebrar la creación de la vida y de sueños cumplidos.

–  Celebrar pérdidas: seres queridos, sueños, etc. (estar de duelo)

Integridad

– Autenticidad – Creatividad – Sentido
– Autoestima

Interdependencia

-Aceptación
– Comunidad
– Contribuir a la riqueza de la vida.
– Seguridad emocional
– Empatía

Nutrición Física
– Aire – Alimento
– Movimiento, ejercicio
– Protección de formas de vida amenazadoras de nuestra propia vida:

Virus, bacterias, insectos, animales predadores – Descanso – Expresión sexual
– Cobijo – Tacto – Agua

– Apreciación
– Consideración

– Cercanía

Juego

– Pasárselo bien -Risa

Comunicación espiritual

– Hermosura – Armonía
– Inspiración – Orden – Paz

– Honestidad (la honestidad que nos apodera y que nos habilita para aprender de nuestros límites)

– Amor
– Respeto
– Confianza

– El reasegurar – Apoyo

– Comprensión

Información sobre CNVC y NVC

Sobre CCNV (Centro de Comunicación No Violenta)

El de Comunicación No Violenta (CCNV) es una organización internacional pacificadora y sin ánimo de lucro cuya visión es un mundo donde las necesidades de todos son satisfechas pacíficamente. CNVC está dedicada a mantener el esparcimiento de Comunicación No Violenta alrededor del mundo.

Fundado en 1984 por el Doctor Marshall B. Rosenberg, CCNV ha estado contribuyendo en una vasta transformación social en forma de pensar, hablando y actuando-enseñando a persona cómo conectar de formas diferente que inspiran resultados de compasión. En todo el mundo, el entrenamiento de CNV se está enseñando en comunidades, escuelas, cárceles, en centros de comunicación, iglesias, empresas, en conferencias profesionales y más. El Doctor Rosenberg pasa más de 250 días cada año enseñando CNV en algunos de los lugares más empobrecidos, estados rasgados por guerras del mundo. Más de 180 entrenadores diplomados y cientos más enseñan CNV en 35 naciones a aproximadamente 250.000 personas cada año.

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Sobre NVC

Desde el dormitorio hasta el baño, desde el aula hasta la zona de guerra, Comunicación No Violenta (NVC) está cambiando vidas todos los días. NVC provee un método fácil de agarrar para llegar a la raíz de la violencia y del dolor de un modo pacífico. Examinando las necesidades no satisfechas que yacen detrás de lo que hacemos o decimos, NVC ayuda a reducir hostilidad, curar el dolor, y fortalecer relaciones profesionales y personales. NVC se está enseñando en corporaciones, aulas, prisiones, y centros de mediación en todo el mundo. Y está afectando movimientos culturales al mismo tiempo que instituciones, corporaciones y gobiernos integran una consciencia NVC en sus estructuras organizativas y en su acercamiento al liderazgo.

La mayoría de nosotros estamos hambrientos de habilidades que pueden mejorar la calidad de nuestras relaciones, para profundizar nuestro sentido de poder personal o simplemente ayudarnos a comunicar con más efectividad. Desafortunadamente, la mayoría de nosotros hemos sido educados desde que nacimos en competir, juzgar, demandar y diagnosticar; en pensar y comunicar en términos de aquello que está “bien” y de o que está “mal” con las personas. En el mejor de los casos, el modo habitual que tenemos de pensar y de hablar frena la comunicación y crea mal entendidos o frustraciones. Y peor aún, pueden causar enfado (rabia) y dolor, y puede conducir a la violencia. Sin querer, incluso personas con las mejores intenciones generan un conflicto innecesario.

NVC nos ayuda a llegar por debajo de la superficie y descubrir lo que está vivo y a lo vital que hay dentro de nosotros, y cómo todas nuestras acciones están basadas en necesidades humanas que estamos queriendo saciar. Aprendemos a desarrollar un vocabulario de sentimientos y necesidades que nos ayuda a expresar más claramente lo que sucede dentro de nosotros en cualquier momento dado. Cuando entendemos y reconocemos nuestras necesidades, desarrollamos unos cimientos compartidos para unas relaciones mucho más satisfactorias. Únete a los miles de personas por todo el mundo que han mejorado sus relaciones y sus vidas con esta simple pero revolucionario proyecto.

CONVERSACIÓN CON MARSHALL ROSENBERG

Una conversación con Marshall Rosenberg

 Por Michael Mendizza

La siguiente es una entrevista editada con el Dr. Marshall Rosenberg, fundador y director de servicios educativos para el Centro de la comunicación no violenta. La entrevista fue realizada por Michael Mendizza de las futuras producciones Touch en abril de 2000.

MBR: Nuestra formación en comunicación no violenta ayuda participa adquieren habilidad en la expresión de dos cosas: (1) lo que está vivo en ti en este momento, y (2) lo que iba a hacer la vida más maravillosa. Se aprende cómo decir sólo que sin ningún tipo de crítica o demanda. Acaba de decir lo que está vivo en ti, cómo eres en otras palabras, y lo que haría la vida maravillosa. Y no importa lo que digan los demás, escuchar sólo lo que está vivo en ellos y lo que haría que la vida maravillosa.

Formación NVC se centra en la enseñanza de una “alfabetización de los sentimientos y necesidades”, lo cual es bastante diferente de lo que la gente ha sido entrenada. En lugar de hablar una lengua de la vida, o un lenguaje de sentimientos y necesidades, la mayoría de las personas se les ha enseñado una lengua de crítica, juicios moralistas, análisis y diagnósticos. La mayoría de las personas han sido entrenados para decir a otras personas, “el problema con usted es …”, y tienen un amplio vocabulario para decirle a la gente lo que está mal con ellos. Cualquier lenguaje que suena a otras personas como una crítica, que sugerimos es una manera de expresar la trágica que sus necesidades no están siendo satisfechas.

Otra forma de comunicación que contribuye a la violencia y que hace que sea difícil para que tenga lugar la compasión es cualquier lenguaje que impide la elección. Lenguaje de “tener que”, “debería”, “debería”, “debe”, “no se puede”.

MM: ¿Qué quiere decir por la violencia?

MBR: La mayoría de las personas se refieren a la violencia como tratar físicamente a herir a otro.

También consideramos la violencia cualquier uso de poder sobre la gente, tratando de forzar a la gente a hacer cosas. Eso incluiría cualquier uso del castigo y la recompensa, cualquier uso de la culpa, la vergüenza, el deber y obligación. La violencia en este sentido más amplio es cualquier uso de la fuerza para obligar a la gente a hacer cosas.

La violencia también es cualquier sistema que discrimina a las personas e impide la igualdad de acceso a los recursos y la justicia para todas las personas.

MM: ¿Qué cambios le gustaría ver en las personas que miran a la práctica de su proceso? ¿Cuál es su esperanza?

MBR: La gente puede cambiar su forma de pensar y comunicarse. Pueden tratarse a sí mismos con mucho más respeto, y ellos pueden aprender de sus limitaciones y no odia a sí mismos. Enseñamos a la gente cómo hacer esto. Mostramos a la gente un proceso que puede ayudar a conectarse con las personas que están más cerca con de una manera que puede permitir que puedan disfrutar de intimidad más profunda, para dar el uno al otro con más disfrute y para no quedar atrapado en hacer las cosas por obligación , obligación, culpa, vergüenza, y las otras cosas que destruyen las relaciones íntimas.

Mostramos a la gente a disfrutar de trabajar de forma cooperativa en una comunidad de trabajo. Les mostramos cómo transformar las estructuras de dominación, o estructuras jerárquicas en las comunidades que trabajan en la cual las personas comparten una visión de cómo pueden contribuir a la vida. Y estamos encantados con el número de personas de todo el mundo tienen una gran energía para hacer que esto suceda. Entramos en áreas y encontrar personas que quieren ver si funciona de la manera que digo que hace. Toman la formación y están ansiosos por trabajar con nosotros para ponerlos a disposición de los demás.

Es sorprendente la eficacia de este pequeño y sencillo proceso. Es muy sencillo en cuanto a su estructura; que no es muy complicado, pero requiere un gran cambio de paradigma en los valores de uno.

MM: ¿Puede describir el cambio de paradigma?

MBR: Esencialmente es un cambio que hace que la gente a ver una diferencia entre los juicios morales y juicios necesidad-servicio, o juicios vida de servir.

juicios moralistas son los construidos en una antigua teología antigua, el cual implica los seres humanos son muy perezoso, el mal y violenta. Por lo tanto el proceso correctivo es la penitencia. Tienes que hacer que los odian a sí mismos por lo que han hecho, a creer que se merecen sufrir por lo que han hecho.

El cambio de paradigma está lejos de que a un cambio de juzgar en términos de si las cosas sirven a la vida o no. Y si no lo hacen, para crear la calidad de la conexión entre la gente que ayuda a las personas a disfrutar contribuir a mutuamente su bienestar.

MM: Suena bastante simple. ¿Cuál es la idea o concepto más difícil para la gente entender y aplicar realmente?

MBR: Se requiere aprender cómo decir cuáles son sus necesidades, cuáles son las necesidades están vivos en que en un momento dado, que están siendo cumplidas queridos, cuáles no lo son.

Y eso es muy difícil para la gente. Se les ha enseñado a identificar la conexión a sus propias necesidades como egoísta y débil. Se les enseña a creer que el ser una mujer amante significa que no tiene necesidades. Se sacrifica sus necesidades para cuidar de su familia. Para ser un hombre valiente que no tiene necesidades. Usted está dispuesto a sacrificar su vida por el rey. Las necesidades no son importantes. Lo que es importante es la obediencia a la autoridad. Eso es lo importante.

Con estos antecedentes y la historia nos han enseñado una lengua que no nos enseña cómo decir lo que somos. Se nos enseña a preocuparnos de lo que somos a los ojos de la autoridad. ¿Qué pensarán de mí? Van a pensar que soy tonto? Van a pensar que soy competente?

Cuando nuestras mentes han sido pre-ocupado de esa manera tenemos problemas para responder a lo que parece ser una pregunta sencilla, que se preguntó en todas las culturas en todo el mundo, “¿Cómo está usted?” Es una forma de decir lo que está vivo en ti. Es una cuestión crítica. A pesar de que ha pedido en muchas culturas, la gente no sabe cómo responder a ella porque no han sido educados en una cultura que se preocupa por cómo eres.

El necesario cambio requiere ser capaz de decir, ¿cómo se siente en este momento, y lo que está detrás de las necesidades de sus sentimientos? Y cuando preguntamos a los cuestión gente de alto nivel, que no pueden responder a ella. Pregúnteles cómo se sienten, y dicen: “Siento que eso está mal”. Un error no es un sentimiento. El mal es un pensamiento.

Así que les pedimos de nuevo, “¿Cómo se siente?” “Bueno, siento que cuando alguien hace algo por el estilo, es evidencia de una alteración de la personalidad.” “Todavía no estoy siendo claro. ¿Cómo se siente? “” Bueno, yo no tengo sentimientos al respecto. ”

Y no están mintiendo. Cuando su mente se ha conformado para preocuparse por lo que la gente piensa acerca de usted, usted pierde la conexión con lo que está vivo en ti.

Les enseñamos a la gente a usar los juicios que les han enseñado a tener como una ventana a su alma, con su corazón, y para mirar detrás de los juicios, a las necesidades que están detrás de los sentimientos. Es como si les enseñábamos un segundo idioma. Es más un volver a nuestro primer idioma. Como ya he dicho, cuando era un bebé que estábamos en contacto con nuestros corazones. Nos comunicamos lo que estaba viva en nosotros, si era dolor o placer, y comunicarla de manera muy directa.

MM: ¿Qué pasó en su infancia que ayudó a dar lugar a algunos de sus puntos de vista actuales?

MBR: Mi familia se trasladó a Detroit justo a tiempo para los disturbios raciales de 1943. Veníamos desde el sur, ya que muchas familias hicieron en ese tiempo para obtener puestos de trabajo en las industrias de guerra en Detroit.

En el sur, fueron segregados negros y blancos. Cuando entraron en Detroit estaban en el mismo barrio. Era simplemente un polvorín a punto de estallar.

Habíamos los disturbios raciales de 1943. Fue el segundo peores disturbios raciales en los Estados Unidos. Alrededor de 33 personas murieron en tres días. Ese fue mi primer contacto con ese tipo de violencia. Me di cuenta de que este es un mundo en el que puede ser lastimado simplemente por su color de piel. Luego hubo una buena parte de la violencia dirigida a mí por ser judía. En ese barrio, cualquiera que fuera diferente, no iba a ser la violencia.

MM: Uno siente la necesidad de ser agresivo para sobrevivir en ese tipo de mundo.

MBR: Era una caja fuerte espantoso y deprimente no sentir nunca. Se pregunta cómo llegar a casa de la escuela sin ser golpeado o humillado. Mi familia, algunos de los cuales habían venido de Europa, que hicieron todo lo posible para que me sienta mejor. Lo que iban a decir a mí es “Sólo se alegre que estamos aquí. Si estábamos viviendo en Alemania ahora estarías muerto. Nos gustaría ser puesto en un horno. “Eso no me hizo sentir muy seguro acerca de este mundo. Los miembros de mi familia dijo que lo que muy a menudo las personas en estas circunstancias hacen. Me dijeron, “Hit ellos primero y te dejan en paz.”

MM: ¿Había una cosa que le impactó más en este momento?

MBR: Me descubrió que había dos tipos de sonrisas. Una especie de sonrisa en la cara de las personas que miran como si estuviera siendo golpeado por un grupo. Por mucho que el latido era aterrador, recuerdo mirar hacia arriba y ver a los observadores disfrutando, disfrutando viendo cómo me herido y humillado porque yo era un Judio.

Cuando llegué a casa, vi a un tipo diferente de sonrisa. Mi abuela estaba paralizado. Éramos pobres por lo que fue atendido en el comedor por mi madre. Un tío vendría sobre cada noche para ayudar a mi madre a cuidar de mi abuela. Mientras que él estaba limpiando mi abuela, que para mí sería un trabajo horrible pensar en él como un niño, lo vi sonriendo todo el tiempo que lo hizo, con una hermosa sonrisa!

Así que hay estos dos tipos de sonrisas en el mundo. Existen las personas como mi tío que reciben alegría de servir de alguna manera, y otro tipo de sonrisa de esas personas que disfrutan del sufrimiento de las personas.

Eso comenzó esta pregunta en mi mente: ¿Cómo puede ser? ¿Por qué algunas personas disfrutan de contribuir al bienestar de otras personas, y otros quieren que la gente sufra? Poco a poco descubrí que mi tío estaba expresando nuestra verdadera naturaleza. Estoy convencido de que no hay nada que los seres humanos como más que contribuyen a mutuamente su bienestar. Y el otro tipo de sonrisa, de esas que nos enseña a disfrutar de dolor de los demás, obtenemos que a partir de la educación, la educación que se deja encima de los sistemas de dominación, sistemas en los que algunas personas dominan muchos. Que la historia nos ha entrenado para pensar en formas que apoyen esos sistemas y su violencia.

MM: ¿Qué quiere decir con “la educación de nosotros en formas de pensamiento que apoyan la violencia”?

MBR: estoy hablando de la forma en que son educados por la familia y por la iglesia. Durante muchos siglos la iglesia, ya través de la iglesia, la familia y las instituciones públicas, han sido acondicionado a la gente a pensar que los seres humanos son esencialmente malo, y que la prescripción correctiva es la penitencia. Tienes que hacer que la gente lo siento por lo que hacen. Se ha justificado el castigo, la culpa y la vergüenza. Y esta forma de pensar y su lenguaje contribuye a la violencia.

MM: Usted está sugiriendo que hay otra forma de ver, pensar y lenguajeo que no contribuye a la violencia?

MBR: creo firmemente que es más natural para los seres humanos que contribuyen mutuamente a sus bienestar. Esa es nuestra naturaleza. Esto es muy extraño para muchas personas que están respondiendo a lo que se nos ha enseñado durante siglos, que los seres humanos son malos, que son como los animales, egoísta y violenta. Dicen, mire a su alrededor, debe ser ingenuos.

Pero día tras día me vuelvo más consciente de que nuestra naturaleza es disfrutar de contribuir a una anteras bienestar. No hay nada que la gente como mejor que contribuyen al bienestar de otras personas, siempre que no se trate de tomarlo de ellos. Usted no exige de ellos. No tratas de forzarlos a darlo. Si es así, entonces las mismas personas que les podría dar a usted, puede ser que deseen hacer daño.

MM: ¿Cuándo descubrió esta conexión entre el lenguaje y la violencia?

MBR: Mientras aún estaba en la universidad vi las limitaciones de un campo que se basa en la psicopatología, especialmente cuando el campo estaba tan mezclado con juicios de valor. Así que hice un curso de meter en religiones comparadas. Religiones estaban tratando de definir la forma en que estaban destinados a ser.

La palabra “amor” era central para todos ellos. Quería entender el amor que todos estaban hablando y descubrí que era una cierta calidad de la conexión de uno con el otro. Dos cualidades parecían estar presente cuando las personas estaban actuando como verdaderos seres humanos. La gente era honesta sin criticar o insultar. Su honestidad vino del corazón. Y había una cierta calidad de la comprensión. No es un conocimiento mental, sino un entendimiento que participa presencia, siendo plenamente con otra persona o con empatía. Esas dos cosas son muy importantes; esta honestidad y empatía. Pero, ¿cómo manifestamos esto? Ahí es donde he aprendido acerca de la importancia del lenguaje.

Si nuestra cabeza está llena de ciertas clases de lengua y una cierta manera de pensar, se hace muy difícil ser honesto en la forma en que vi era importante, muy difícil ser empático, la comprensión de la otra persona. Empecé a identificar los patrones de lenguaje y patrones de comunicación que se interpusiera en el camino de esta calidad de conexión.

MM: ¿Puede haber dos sistemas diferentes en juego aquí? Una de ellas es completamente no verbal. La unión de una madre a su bebé por ejemplo, no requiere que el lenguaje hablado en absoluto. La empatía puede ser, ante todo, no verbal. El pensamiento y el lenguaje parece estar en otro orden de experiencia. Me pregunto si nuestro uso del lenguaje y lo que llamamos “pensamiento” nubes nuestra percepción directa e inmediata de lo que su empatía y comprensión de llamadas?

MBR: La calidad de la conexión que estoy hablando puede ocurrir muy claramente y sin ninguna palabra en absoluto. También hay ocasiones en que las palabras pueden ayudar mucho, o, si usted se formó la forma en que estaba, las palabras hacen que sea muy difícil de crear esta calidad de conexión. La calidad se puede mantener sin ninguna palabra. Algunas palabras pueden ayudar y algunas palabras en el camino.

MM: Vamos a hablar de la lengua.

MBR: Cuando eras tres meses de edad y fue a las 3:00 de la mañana, usted no se despierta y dice a sus padres, “Los padres, ¿cómo se puede ser tan insensible? No he comido en cuatro horas. Consiga su extremo perezoso de la cama y me alimenta. “Si nos comunicamos que la manera de que hubiera muerto de hambre. No aprendimos ese tipo de comunicación no violenta hasta que fuimos educados. ¿Qué tipo de comunicación que estaban haciendo cuando era niño? Llamamos a la atención de la gente nuestros sentimientos y necesidades. Cuando estábamos en el dolor, que se llama a la atención de la gente, porque nuestras necesidades no se están cumpliendo. Esa es una forma natural de comunicación. Cuando estábamos tener nuestras necesidades y sentir placer, demostramos que no verbalmente a través de nuestra sonrisa.

Nuestra formación muestra a la gente cómo hacerlo con palabras. Cómo ser muy claro cuando sus necesidades no están siendo satisfechas y lo sentimientos que tiene, cuáles son sus peticiones son de los demás, y cuando usted está teniendo sus sentimientos se encontraron, cómo celebrar que al decir claramente qué sentimientos se siente ahora y lo que hay están siendo satisfechas.

MM: Su enfoque de la comunicación no violenta implica cuatro pasos básicos. ¿Qué son?

MBR: De los cuatro componentes que enseñamos, tres de ellos responde a la pregunta, lo que está vivo en ti?

Uno de ellos es, “¿qué estás reaccionando a?” Lo que está haciendo la vida sea maravillosa, o lo que no es? Es muy importante identificar esto, para ser específicos al respecto. Llamamos a que una observación. ¿Se puede hacer una observación clara y sin mezclar en cualquier diagnóstico, cualquier evaluación?

Un segundo componente es, “¿cómo se siente acerca de lo que está observando?” Y la tercera es “lo que necesita de los suyos están conectados a sus sentimientos?” La observación es lo que están haciendo. En segundo lugar, ¿cómo se siente? En tercer lugar, ¿qué necesidades tienen que ver con esto?

Y luego cuatro, lo que haría la vida más maravilloso? Hacer una petición de liberación. ¿Quién le gustaría tomar las medidas para satisfacer sus necesidades? Así que estos tres componentes están involucrados en la respuesta a la pregunta, lo que está vivo en ti? El otro es ¿cuáles son sus peticiones en relación con lo que está vivo en ti que haría la vida más maravillosa para usted? La otra parte del proceso es recibir la misma información de vuelta de otras personas, con independencia de cómo se comunican. En este sentido, se muestra a la gente cómo traducir cualquier mensaje que viene a ti en lo que esa persona podría estar sintiendo y necesitando y solicitando.

MM: ¿Cómo funciona en un mundo que se basa en estructuras jerárquicas, opresivos y no cae bajo su control?

MBR: Por supuesto que es muy difícil vivir en armonía con los valores humanos y la función en instituciones que no están apoyando a esos valores. Así que tratamos de abordar que en nuestra formación.

Tratamos de dar a la gente la práctica en la forma de permanecer en contacto con la vida, con su vida y la vida de los demás, incluso dentro de estas circunstancias difíciles, cuando el sistema mismo está animando a la gente a comportarse de manera competitiva, brutales. Hasta que transformar las estructuras, necesitamos eliminar el poder de la estructura de transformarnos.

Sí, somos conscientes de las presiones que usted esté debajo de esa organización, pero nunca dejamos que la organización a determinar cómo se conecta con la vida. Sea consciente de cómo usted elige para conectar con cada ser humano. Hacer esa conexión provenir de elección. Sólo escuchar las necesidades de la gente, y no quedar atrapados en la retórica, la pompa y circunstancia.

MM: ¿Estás diciendo que en realidad no importa lo que la persona está diciendo? Descartar a ciertas longitudes de onda y escuchar otras longitudes de onda que reflejan más de su humanidad?

MBR: Utilizamos algunas imágenes para ayudar a la gente con eso. Hablamos de diferentes tipos de oídos de poner. Hablamos de “orejas de-humanización” que se pueden poner en lo que si alguien le llama un nombre, como se suele decir que son estúpidos, mostramos que puede poner oídos deshumanización en que mira hacia dentro y se puede permitir que la declaración de De que -humanize. ¿Cómo? Se la oye y toma como algo personal. Usted lo cree. Cree que es lo que esta persona que llama. Eso es lo que quiero decir con orejas de humanización.

O usted puede poner los oídos en el otro lado y de-humanizar la otra por el pensamiento de lo que está mal con ellos para hacerlo. En lugar de estas dos opciones, hablamos de poner en “orejas de vida”, oídos que nos conectan con la vida. Y nosotros mostramos a la gente que tiene esta elección cada momento y que las orejas decide poner en determina en qué mundo está viviendo en ese momento. Ya sea que usted está viviendo en un mundo de la vida, o un mundo de deshumanización.

MM: ¿Cómo se aplica a su trabajo con los niños y la crianza?

MBR: Sugiero que nos deshacemos de los conceptos de los niños y los padres. Sólo con ver a alguien de esa manera puede hacer menos que humano. Hago talleres para padres, y yo he tomado la mitad de los padres y los pusieron en una habitación, la mitad en la otra y les doy un juego de rol que trabajar. Se supone que predecir lo que diría la otra persona si una persona ha prestado algo suyo y no devolverlo al lugar que le hubiera gustado. Yo digo que la mitad de los padres de la otra persona es su vecino de al lado y le digo a la otra mitad que es uno de sus hijos. Tenemos su respuesta en la pizarra y no le dice al otro lado que hay una diferencia. Entonces nos preguntamos qué grupo mostró el más amor y respeto a la otra persona? Y todo el mundo está de acuerdo en que cada vez que el vecino se vuelve más amor y respeto. En una cultura de dominación aprendemos todo tipo de cosas sobre los niños que nos permiten deshumanizarlas.

Enseñamos un proceso de comunicación humana que es el mismo para todo el mundo. Es una forma de expresar claramente cómo eres y lo que haría que la vida maravillosa, oyendo cómo la otra persona, lo que haría que la vida maravillosa. Si hay un conflicto, que la búsqueda de maneras de conseguir las necesidades de todos se reunieron. Así que enseñamos a la gente cómo responder a sus hijos, sin castigos, sin recompensas, lo que llamamos un diálogo, haciendo una conexión.

MM: El servicio parece implícita en todo su marco, hacer las cosas no por obligación, sino por la alegría que trae a servir a la vida.

MBR: Ningún ser humano ha hecho nada para nadie más. Todo lo que hacemos es hacer la vida tan maravillosa como nos sea posible para nuestro auto. Lo que hace la vida más maravilloso que todo lo demás está contribuyendo al bienestar de otras personas.

Hablamos de auto-plenitud. Hacer las cosas de la alegría natural que viene cuando nuestra única motivación es enriquecer la vida y está libre de cualquier mancha de miedo al castigo si no, la esperanza de una recompensa si nosotros – incluyendo a las personas que esperan gustaría que – la culpa , la vergüenza, el deber, la obligación.

MM: Usted habla de celebrar la vida. ¿Qué quiere decir con la celebración?

MBR: Los seres humanos tienen un enorme poder para enriquecer la vida. Podemos usar las palabras para contribuir al disfrute de las personas, su sabiduría. Podemos usar palabras que pueden hacer la vida imposible a la gente. Así que nuestras palabras son muy poderosas. Podemos tocar a la gente en formas que dan un gran placer, un gran crianza, apoyo. Estamos potencias, y no hay nada que nos gusta hacer más para utilizar ese poder que tenemos para enriquecer la vida. Así que no es maravilloso que tenemos este poder y la alegría que trae cuando lo usamos? Eso es ser celebrado. ¡Guauu! Y cuanto más se celebra que, al menos vamos a estar dispuestos a hacer cualquier otra cosa.

Sólo nos involucramos en los juegos violentos porque olvidamos. Nos olvidamos de que tenemos este poder, esta posibilidad. En nuestro entrenamiento, se aconseja centrar nuestras vidas en torno a esta celebración. ¿Como hacemos eso? A través de la gratitud. Se muestra cómo la comunicación no violenta, además de su aplicación en la resolución de conflictos, puede ayudarnos a expresar decir gracias con mayor poder. Expresamos no como una recompensa. No utilizamos “gracias” en forma de elogio o como un cumplido. Desde luego, no lo usamos para tratar de conseguir que la gente continúe haciendo cosas, como una manipulación. Se aconseja decir “gracias” sólo cuando se trata de una celebración de la vida. Quiere celebrar cómo su vida se ha hecho más maravillosa por lo que hizo alguien. ¿Cómo te sientes al respecto? Ahora que han hecho que, qué son los sentimientos en ti y lo que es necesario se cumplieron? Enseñamos a la gente a expresar la gratitud de esa manera.